Небольшие рассказы и истории. Смешные и не очень.

[beeline]

- Ну, что, приступим?

- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.

- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.

- О, тогда понятно. Но я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.

- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.

- Ух! Ну, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Ну, а еще что-нибудь?

- Еще у меня 3-dfx акселератор.

- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.

- Нет, теперь Ваша очередь.

- Моя? Ну, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.

- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?

- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.

- А, простите, размер жесткого диска какой?

- 850 мегабайт.

- 850? Такой маленький?

- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?

- А в чем же?

- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!

- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?

- Ну, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Надеюсь, не мало?

- Нет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.

- Не расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.

- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!

- Да, ладно Вам, не за что.

- А как у вас с безопасностью дела?

- Что Вы имеете в виду?

- У Вас плохих секторов нет?

- Ну, что Вы! Я постоянно тестируюсь.

- А вирусов никаких, случайно?

- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.

- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.

- Давайте. А у Вас монитор - какой?

- 15 дюймов.

- Небольшой.

- А Вы придвиньтесь поближе. Ну, как?

- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!

- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?

- У меня Windows 95.

- Так! Ничего у нас не получится!

- Как не получится? Почему не получится?

- У меня Unix.

- Ну и что?

- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!

- Эй, Вы, подождите! Не исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Надо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

[flashkin]

Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это продолжаться будет?
- Что? - удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? - она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то... Да! - в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. - А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. - Взял бы, наверное.
- Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос "Сумасшедшая!". А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач - женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? - она кивнула. - Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! - она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
"Твою мать!" про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему "Экстремальные способы воздействия на сознание" сдам вам завтра.
Он поставил оценку "5", расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался... "Отличница ведь" и над тем, что оценка то заслужена...

[flashkin]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части ****а. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-****уальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2018 года ****а мне не светит.

[flashkin]

Рассказек о раздолбаях:

- На Щёлковскую. Двести.
- Двести пятьдесят.
- Неа, двести. Я тут через день катаюсь.
- Ладно, поехали.
- Ага.
- С работы что ли?
- Угу, с работы.
- Что ж это за работа такая?
- Так, науку двигаем.
- А чего до ночи сидите?
- Да на часы как-то не смотрела.
- Ага, у гениев это случается.
- У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно.
- Ну, в науке раздолбаев не бывает...
- Ха! Где ж нам ещё бывать-то, как не в науке?
- Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит.
- Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса.
- И чего?
- Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме.
- Это ещё что! У меня знакомый раздолбай лётчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошёл.
- И чего?
- Ничего. Вся дискотека без ушей осталась.
- А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре лётчиком работал. Как-то летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел, значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут: нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел низко-низко над скалами.
- И чего?
- Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов выгребали.
- А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно, так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и давай по ней палить.
- И чего?
- Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня в лесу поймали.
- А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить. А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снёс, новую яму вырыл, над ней сортир возвёл, а старую яму сверху травой забросал, чтоб незаметно было. Только по раздолбайству не учёл, что старая яма аккурат на тропе к новому сортиру оказалась. Пошёл старшина работу принимать да в ловушку и ухнул.
- Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и приспичило. Решил в местный сортир сходить. Ещё удивлялся, чего вокруг сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь, вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству.
- И чего?
- Да ничего. Сортир без пола оказался.
- И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме?
- Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на верёвке комбинезон сушиться повесил, я и спёр. Везуха.
- Это да. Раздолбаям везёт. У меня один знакомый раздолбай экспертом работал. Срач в лаборатории развёл, как в хлеву. И вот присылают ему на экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, всё, хана. А на следующий день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил.
- Ну надо же! И там раздолбаи!..
- А то! Раздолбаи везде нарасхват!

[flashkin]

Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют безпробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?" . Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос. Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 15 назад).

- Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает?
- Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда.
- Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем.
- А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я однажды работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эррудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вобщем из интеллегнтной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом:

- А ты вот из России, а скажи, правда что русские пьют по-черному.

Мне, говорит, к тому времени эти вопросы надоели, и я по другому разговор наш построил. И вот что он мне рассказал:

- Слушай, Салли, были у меня в России один-два знакомых, которые крепко зашибали, но в основном народ у нас непьющий. Нет, не то что капли в рот не берут, но во всем соблюдают меру. Вот возьми нашу семью: Мы с женой за завтраком никогда больше двух бутылок водки не выпиваем, Не зачем нам с утра нажираться. Встаем то мы очень рано. По дороге на работу, а я в автобусе в Нью-Йорк из Пенсильвании еду, я сделаю несколько глотков из фляжки. Я всегда с собой фляжку ношу, она плоская, удобная и вмещает почти литр. На работе до обеда я к фляжке не прикладываюсь. Ну а за обедом я мою фляжечку конечно приканчиваю, так то ж за обедом... Перед поездкой домой, я конечно, фляжечку мою родную заправляю в ближайшем магазинчике. Ну так сама понимаешь, дорога почти два часа... Дома мы с женой, за ужином, пару тройку бутылок раздавим и в койку.

Ты бы видел, как ее лицо менялось, во время моего рассказа. Я ее в ступпор ввел. Она немного заикаться стала

- А.. а.. а.. жжжена... тттоо...
- А что жена? У нас есть поговорка - "Муж и жена - одна сатана" . И вобще ... Семья у нас очень дружная, раздоры и скандалы у нас бывают только на одной почве - что пить
- Значит все-таки жена против таких неммеренных возлияний...
- Нет... Ты не поняла... Вопрос не сколько, а что именно. Жена последнее время предпочитает вечером пить коньяк, а я - консерватор, верен водке.
- Скажи, а дети у вас есть?
- Ох, есть... Но ты больное место задела... Старшего сына мы совсем упустили
- А что такое? А сколько ему лет?
- Ему четырнадцать. И с ним совсем беда. Он больше двух бутылок водки выпить не может. Стыд нам и позор. Гости собираются, а он, две бутылки выпьет и спать уходит.
- ???
- Старшего упустили, поэтому младшему двойное, повышенное внимание уделяем...
- А сколько младшему?
- Семь месяцев. Мы когда кормим его, то в бутылочку половину молока, а половину водки добавляем.

Тетка поперхнулась. Пица ей поперек горла от моих слов встала. А я, оплатив счет, попрощался с ней:

- Ну ладно, увидимся завтра, мне пора, а то я фляжку в гостинице забыл...

Пока я медленно одевался, услышал как она по телефону взволнованным голосом сообщала: "Мэри! Мэри, нам нужно срочно увидеться, я сейчас такое узнала про русских..."

Вот так-то брат - закончил он

- Ну теперь-то, - ответил я, - после твоего рассказа, переубеждать их, точно бессмыслено. Что знает корреспондент CNN, то знает, и тому верит вся Америка.

[flashkin]

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка, на самом интересном месте уронить сервак, никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.

Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.

Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке.

Потому что пиратские диски - это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил.

Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех, ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера.

Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось, мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal.

Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.

Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти "другие" сильно обижались и, что есть силы, мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками.

Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов, одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Но когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню.

Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.

В общем, хэппи энд...

[flashkin]

Женский автофорум: :-)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

[flashkin]

Пра гаишнекафф :-))))

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню!
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем (Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать не***.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у ****оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из ****оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на*** она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ***нёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну ****- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам ***м от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво ***ский..ваши документы!!!
-гыыыыыы+ пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он7- пьян+ и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-**** " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. **** деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-***.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....

А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком а*** заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты а***л, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил+
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да ****.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор ***ский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит+ изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте на*** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. ****, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе на***??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Анти****ин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот ****ский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ***ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек ****вают на обочине.. XD

[flashkin]

Много есть истории у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или ... он глухонемой ".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, <История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся
фильмы Тарантино>.
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового
русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая
башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник,
пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то,
приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся
продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях
Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано не спине <Лох>?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано <Лох>?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая печь.

[flashkin]

Как завалить экзамен:

1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15
минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» и начните торопливо
строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал
секретный документ!

3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это
сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком
интеграла.

4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой.
Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко
рассуждать, какой экзаменатор козел.

6. приведите с собой болельщиц.

7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите
экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы
вообще такой? Где наш преподаватель?»

8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например:
«Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

10. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и
скажите:
«Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», и уйдите.

11. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на
мелкие клочки и бросьте их в воздух скриком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости,
попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

12. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

13. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

14. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его
сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

15. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется.
Свалите все на соседа.

16. получив задание, съешьте его.

17. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый
видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от
дохода, если он разрешит им остаться.

18. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

19. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

20. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.Если это так и есть,
озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

21. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

22. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно
на х..!» и гордо удалитесь.

23. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час
после начала экзамена, вне зависимости оттого, дописали ли студенты или нет, все встают и идут
бухать).

24. придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что вкакой-то момент экзамена
вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

25. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня ****уален.

26. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните
выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» пока вас не уведут.

27. придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что
группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все
лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

28. получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вычто, серьезно хотите,
чтобы я тратил время на эту ерунду?»

29. принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

30. с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы».Не обращайте внимания
на требования экзаменатора прекратить. Когда вконце концов вас станут выгонять из аудитории,
начните насвистывать тему из «Звездных войн».

31. спровоцируйте драку посреди экзамена.

32. если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно
более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

33. придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

34. приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том,
что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

35. принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как,
например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,иначе вы не просто провалите
экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри
в приложениях»

36. войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

37. после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любойвопрос и попросите
ответить на него. Вытяните ответ из экзаменаторалюбым способом.

38. притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

39. принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории
(как перед концертом).

40. попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

41. принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьтерядом и почаще ему
молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

42. организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько
минут в течение всего экзамена.

43. разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете
дотянуться.

44. пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

45. принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайтена нем различные
мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Этопомогает мне думать». Принесите с собой
учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не
забывайтеповторять: «Ну я же говорил!»

46. напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

[flashkin]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[flashkin]

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, ***, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[Zack]

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

[Ivec]

Давно так не смеялся )

[wolffffff]

жаль давно тема не обновлялась, много интересного и забавного)

[vash]

wolffffff, обоими парами рук и ног "За", тема забавная и зря "забытая"

[Everlast228]

Ладно , раз перед созданием темы надо "полупофлудить"
Была со мной такая история.Я студент , вела у нас некий предмет мадам "С". Лет ей 30 , но уже родила .Выглядит неплохо , вполне "сочная" для своих 30. Че-то меня пробрало и я начал ее при своих "сочной теткой" называть , ну женщина она серьезно ничего ) Ну и в какой-то момент случился фэйл со мной.
Еду я на эскалаторе после пар с другом, жиранул конкретно , поэтому особо не следил за голосом. Едем и стали обсуждать тему нашего вуза .Затронули тему преподши (именно мадам С) .Диалог : (я- я , друг- друг)
Друг : Наша преподша по ***(не буду палить контору) переставила парты , теперь не отдохнуть
Я : Да , но тетка она сочная , зад ничо такая да и ей засандалить можно. Да и препод классная

...
И тут , внезапно , тело , которое двигалось на одну ступень выше по эскалатору обернулось.И лицезрел я в этом теле именно мадам С.
Теперь не знаю как на пары ходить

[vash]

Прикольное общение в чате

[IMG]http://img528.**************/img528/6164/1803.png[/IMG][/URL]