|
Юмор Здесь мы расслабляемся, шутим и прикалываемся. |
01.12.2008, 15:04
|
Сообщение: #581 (746659)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
01.12.2008, 15:21
|
Сообщение: #582 (746666)
|
Прошивка: 2.70->2.82->3.80M33-
Регистрация: 05.02.2008
Адрес: Старый Оскол
Сообщений: 71
Вы сказали Спасибо: 83
Поблагодарили 294 раз(а) в 99 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 293 
(как роза среди колючек)
|
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не е#аться, мне повы#баваться…
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем "Жрунимагу"
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!
-Официант,можно ещё пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю,но они у меня салат жрут.
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо flashkin за это полезное сообщение:
|
|
02.12.2008, 15:40
|
Сообщение: #583 (747055)
|
Прошивка: 2.70->2.82->3.80M33-
Регистрация: 05.02.2008
Адрес: Старый Оскол
Сообщений: 71
Вы сказали Спасибо: 83
Поблагодарили 294 раз(а) в 99 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 293 
(как роза среди колючек)
|
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
-У тебя в ванной висят
2 полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой " Ж". Я взяла то,
которое под буквой "Ж".Я правильно поняла, " Ж"-для женщин, "М"- для
мущин.
-Нет, "М"- для морды...
Идёт учительница в школу, видит возле подъезда стоят дети: пьют водку и курят. Учительница:
-Дети, а почему вы не в школе?
Вовочка:
-Тетя, какая школа в 5 лет?..
Учительница спрашивает в классе:
-Чем отличается речь до революции от той,которая сейчас.
Вовочка:
-До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: " Приходите завтра".
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо flashkin за это полезное сообщение:
|
|
04.12.2008, 02:10
|
Сообщение: #584 (747649)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю.
Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.
К зубному врачу, трясясь от с****а, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач
наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
04.12.2008, 08:56
|
Сообщение: #585 (747657)
|
Прошивка: 2.70->2.82->3.80M33-
Регистрация: 05.02.2008
Адрес: Старый Оскол
Сообщений: 71
Вы сказали Спасибо: 83
Поблагодарили 294 раз(а) в 99 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 293 
(как роза среди колючек)
|
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...
Ты женат?
Да
Сколько времени?
пол девятого
Закрывают деда старого в хату на зоне. Зэк к нему с вопросом:
-Тебя-то за что, старый?
-Да неповерите, за западло.
-Ух ты! А это как, такое бывает? Покажи ченить.
-Да не, вам непонравится.
-Все нормально будит, показывай не спорь.
-Ну че, тада ладно.
Хватает веник с пола, макает его в парашу и орет:
-Продольный!!! Загляни, тема есть, не пожалееш.
Решетка открывается и он в нее этим веником НАААА!
Зэки ржут стоят.
-Дед, вот это западло! потешил.
-Нет пацаны, ВОТ ЭТО западло.
Врываются "маски" с криком
-НУ КА СТАРЫЙ В СТОРОНУ, ЩАС УМНИКАМ РУКИ ЛОМАТЬ БУДЕМ!!!
flashkin добавил 04.12.2008 в 08:44
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами се кса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на..!
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!
flashkin добавил 04.12.2008 в 08:55
Шол я как-то трезвый домой, тут осфальт встал, как дал мне в нос, я так стоя и заснул!
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
Саид, отчего седло в дерьме?
-Стреляли..
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Последний раз редактировалось Dr.House; 14.12.2008 в 20:55.
Причина: добавил, подумав
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо flashkin за это полезное сообщение:
|
|
08.12.2008, 01:39
|
Сообщение: #586 (748946)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались ****ом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Муж с женой сидят за столом обедают, жена громко чавкает муж не выдерживает встаёт и с размаху ей в рыло:
-Не чавкай сук@ ешь нормально
Жена перестаёт чавкать, сидят дальше муж снова подрывается и опять
ей в грызло. Жена выплёвывая изо рта кровь, осколки зубов обиженно:
-За что?!
Муж:
-Да как вспомню аж бесит.
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
Последний раз редактировалось E3!; 08.12.2008 в 01:40.
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
14.12.2008, 20:51
|
Сообщение: #587 (751343)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
Последний раз редактировалось E3!; 14.12.2008 в 20:54.
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
30.12.2008, 09:39
|
Сообщение: #588 (757699)
|
Прошивка: 2.70->2.82->3.80M33-
Регистрация: 05.02.2008
Адрес: Старый Оскол
Сообщений: 71
Вы сказали Спасибо: 83
Поблагодарили 294 раз(а) в 99 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 293 
(как роза среди колючек)
|
Приехал в Москву чукча по турпутевке, садится в такси, говорит куда ему ехать а таксист ему:
- Да вы чукчи нация долбанутая, че ты сюда приехал? Давай так загадаю тебе загадку, если угадаешь то неделю живешь за мой счет, я тетя кормлю и пою, куда скажешь возить буду, если же нет то сразу уезжаешь к себе на Чукотку.
Ну чукча согдасился. Таксист загадывает загадку:
- От моей матери, но не я, кто это?
Чукча думал долго но так и не угадал загадку, таксист ему и говорит
- Уезжай домой.
- А отгадка то какая?
- Да это мой брат.
Приехал чукча домой, заходит в юрту, а там уже половина поселка сидит, всем же интересно какая Москва. Ну чукча и говорит да что я вам тут буду сидеть рассказывать какая Москва, вот угадаете загадку, тогда расскажу, если нет то рассходитесь по домам, ну и загадывает загадку
- От моей матери, но не я, кто это?
Весь поселок начал думать, Собрали совет по решению этой сложной загадки, шаман в бубен бьет ищет решение, вобщем спустя неделю:
- Мы не знаем отгадку однако
- Ну вот и расходитесь по домам однако
- А отгадка-то какая?
-Есть в Москве таксист, так тож его брат однако.
:-)
Последний раз редактировалось flashkin; 30.12.2008 в 09:40.
|
|
|
Этот пользователь сказал Спасибо flashkin за это полезное сообщение:
|
|
11.02.2009, 01:39
|
Сообщение: #589 (771467)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
- Простите,это там не ваш ребёнок орёт благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой-убила бы на х#й!
В аптеке:
- Килограмм пpезиков, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?
Ночь. Муж обосpался в постели. Жена в шоке. Муж: - Сон страшный приснился, и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!!
В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!
- Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
- Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
27.02.2009, 02:30
|
Сообщение: #590 (775397)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
04.03.2009, 00:27
|
Сообщение: #591 (776777)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
07.03.2009, 22:12
|
Сообщение: #592 (777711)
|
Прошивка: 2.70->2.82->3.80M33-
Регистрация: 05.02.2008
Адрес: Старый Оскол
Сообщений: 71
Вы сказали Спасибо: 83
Поблагодарили 294 раз(а) в 99 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 293 
(как роза среди колючек)
|
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайты "Одноклассники" и «Контакт» знаете?
- Да.
- До свидания.
Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Приходит мужик к ****опатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
Прапорщик стоит около канавы и орёт рядовым:
-Иванов,прыгай!
Иванов прыгает.
-Петров,руки в стороны,два шага влево,прыгай!
Петров прыгает.
-Сидоров,согнуться пополам,шаг вправо,прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майор:
-Товарищьпрапорщик,вас полковник зовёт.
Прапорщик:
-От-жеж,опять в тетрис не дал поиграть!
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо flashkin за это полезное сообщение:
|
|
08.03.2009, 21:33
|
Сообщение: #593 (778021)
|
Другие консоли: PS3, PS2, PS1, PSP
Регистрация: 08.03.2009
Адрес: Ейск, Краснодарский край, Россия, Третья планета от солнца
Сообщений: 93
Вы сказали Спасибо: 28
Поблагодарили 60 раз(а) в 40 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 60 
(скоро придёт к известности)
|
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
студент вспоминает название цветка :"могу ли я ?говно ли я ?
ааа!магнолия!
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Да так... настроение что-то не очень!...
жара!
грузин танцует с девушкой
она: как жарко я пойду к окну!
он :канэчно дарагая ,какнешь и возвращайся.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия...
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или
новая машина, или новая жена.
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!
Мерседесов бояться - Запорожец не покупать!
Идут по арбату есенин и вознесенский
видят в подворотне тетка писает
решают сочинить про это стихи
есенин :
белая береза под окном стоит ,
молодая баб в подворотне ссыт .
вознесенский :
люблю когда женщина мочится ,
люблю когда пахнет мочой,
мне хочется,хочется,хочется,
к теплой попе прижаться щекой!
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
- Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?- Чтобы было видно, куда деньги совать.
:rofl::rofl::rofl:
Последний раз редактировалось Dr.House; 08.03.2009 в 21:42.
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо LostAlex за это полезное сообщение:
|
|
14.03.2009, 16:45
|
Сообщение: #594 (779623)
|
Прошивка: 2.70->2.82->3.80M33-
Регистрация: 05.02.2008
Адрес: Старый Оскол
Сообщений: 71
Вы сказали Спасибо: 83
Поблагодарили 294 раз(а) в 99 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 293 
(как роза среди колючек)
|
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты.
НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает
на что мать, поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю...
Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет.Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь.Положил он лягушку в карман и пошёл дальше.Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось,убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо flashkin за это полезное сообщение:
|
|
04.04.2009, 17:13
|
Сообщение: #595 (785445)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Eб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
Последний раз редактировалось E3!; 04.04.2009 в 17:15.
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
09.04.2009, 21:19
|
Сообщение: #596 (786579)
|
Старый ник: BuLLDoG_18
Прошивка: m500336
Другие консоли: iPod touch 2G 3.0 16GB
Регистрация: 24.07.2006
Адрес: Japan
Возраст: 33
Сообщений: 399
Вы сказали Спасибо: 793
Поблагодарили 245 раз(а) в 119 сообщениях
Сила репутации: 0Репутация: 211 
(весьма и весьма положительная личность)
|
Знаете самую страшную фразу,которую только может услышать мужчина во время занятия cексом? - "Дорогой,я уже вернулась!"
Последний раз редактировалось HouSe_18; 09.04.2009 в 21:20.
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо HouSe_18 за это полезное сообщение:
|
|
17.04.2009, 22:03
|
Сообщение: #597 (788400)
|
Прошивка: 4.0
Другие консоли: Apple iPhone 3G 16GB
Регистрация: 17.10.2007
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 214
Вы сказали Спасибо: 62
Поблагодарили 139 раз(а) в 81 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 139 
(скоро придёт к известности)
|
xxx: Включаю на днях канал МTV
xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ.
xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомо****уалистов.
xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?
|
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Fobos.exe за это полезное сообщение:
|
|
24.04.2009, 02:49
|
Сообщение: #598 (789808)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?
- Официант, вы мне вино мутное налили!
- Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
|
|
|
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
02.05.2009, 18:30
|
Сообщение: #599 (791912)
|
Прошивка: я 5.00 M336
Регистрация: 30.09.2008
Адрес: Москва
Возраст: 44
Сообщений: 28
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Сила репутации: 1Репутация: 1 
(с надеждой на лучшее)
|
Анегдот:
Маленький мальчик гуляет.Вдруг крик.
-Вова иди домой
-да мам
-Это не мама,а папа
-Да вас геев фиг расберёшь.
|
|
|
06.05.2009, 18:11
|
Сообщение: #600 (792809)
|
Прошивка: я 5.00 M336
Регистрация: 30.09.2008
Адрес: Москва
Возраст: 44
Сообщений: 28
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Сила репутации: 1Репутация: 1 
(с надеждой на лучшее)
|
Сообщение от PRO-GAMER
Антивирус : "Внимание обнаружен вирус!!! Чего с ним будем делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
|
Подобный анекдот:
Антивирус:обнаружен вирус,Чё делать:
-Лечить
-да хрен с ним
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 03:42. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
PSPx Forum - Сообщество фанатов игровых консолей.
|
|
|