|
Юмор Здесь мы расслабляемся, шутим и прикалываемся. |
14.08.2007, 11:39
|
Сообщение: #41 (493047)
|
Регистрация: 01.01.1970
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1,146
Вы сказали Спасибо: 1,012
Поблагодарили 1,016 раз(а) в 341 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 888 
(это имя известно всем)
|
|
|
|
15.08.2007, 01:40
|
Сообщение: #42 (493516)
|
Прошивка: Дизельная
Другие консоли: PS3
Регистрация: 26.06.2006
Адрес: Колхоз им.Ленина
Сообщений: 897
Вы сказали Спасибо: 492
Поблагодарили 598 раз(а) в 236 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 451 
(очень-очень хороший человек)
|
Это сон, после 10 часов игры в С.Т.А.Л.К.Е.Р. подряд )))
Говори что думаешь, думай что говоришь.
|
|
|
15.08.2007, 01:54
|
Сообщение: #43 (493525)
|
Регистрация: 01.01.1970
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1,146
Вы сказали Спасибо: 1,012
Поблагодарили 1,016 раз(а) в 341 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 888 
(это имя известно всем)
|
|
|
|
15.08.2007, 14:23
|
Сообщение: #44 (493780)
|
Другие консоли: Wii, Xbox 360, NDS, Switch
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: поребрик-сити
Возраст: 29
Сообщений: 292
Вы сказали Спасибо: 800
Поблагодарили 535 раз(а) в 240 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 469 
(очень-очень хороший человек)
|
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF
«Спорить в интернете − это как принимать участие в олимпиаде для умственно отсталых.Даже если ты и победишь − ты всё равно дебил.»©
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо mils_prowes за это полезное сообщение:
|
|
21.08.2007, 21:59
|
Сообщение: #45 (497973)
|
Прошивка: 3.51 M33
Регистрация: 25.08.2006
Адрес: Gongaga
Возраст: 45
Сообщений: 687
Вы сказали Спасибо: 431
Поблагодарили 1,270 раз(а) в 389 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 335 
(как роза среди колючек)
|
Вообще-то это не юмор, а скорее пособие молодого бойца, написанное в популярном стиле "для чайников". Но раз тема в юморе, то пусть будет здесь.
Предупреждаю, местами грубовато, как и сама жизнь.
- Боец, поведай мне - что, по-твоему, является главным в ближнем огневом поединке?
Боец был ещё молод, но прежний, теоретический багаж знаний говорил ему: нужно первым выстрелить и попасть. И он лихо и молодцевато, с легким налетом придури, как наставлял его прежний старшина роты, выпалил:
- Главное в бою победить супостата!
- Супостата, говоришь… Ну, ладно, это важно. А что самое важное?- - спокойно продолжил инструктор и после паузы добавил. - Думай, боец, думай…
Эта фраза напомнила Бойцу историю с напильником, и он сразу понял, что нужно думать. " Что же, если не супостат? Опять инструктор че-то придумал, чтоб бедные мои мозги вдрызг разорвались. Выполнить задачу.… Наверное. Прикрыть товарища… Тоже может быть…
Точно: выполнить задачу по защите социалистического Отечества не щадя своей жизни! Так в учебке все уши и мозги продули, а здесь то чё - та же армия! Та, да не та!.. - о****я Боец. - Если б я в старой своей роте такое с пистолетом сотворил, меня взводный тут же казнил бы, без суда и следствия. И хорошо - если сразу!"
- Боец, ты часом не уснул? - за спокойным тоном Инструктора, Боец уловил приближение дозы отжиманий.
- В ближнем огневом поединке главное… выжить! - неожиданно для себя выдал Боец.
"Надо бы получше присмотреться к парню, - подумал Инструктор. - Всего второе занятие, а соображает! Мозги, к счастью, в учебке не успели особо закомпостировать. А может он просто отжиматься не любит? Разберемся, - улыбнулся про себя Инструктор".
- Обоснуй.
" Если сразу не стал лечить, значит я попал. Ляпнуть то ляпнул, а дальше?.. Как объяснить то?"
- Я подумал, что… - засомневался Боец и, вдохнув, стал быстро говорить. - Я подумал, что если победа над супостатом не самое важное, то важнее может быть выполнение более главной задачи. Той задачи, которая поставлена командованием. Но чтобы выполнить её нужно остаться в живых, т.е. выжить.
Инструктор заложил руки за спину и неспешно прошелся за спиной Бойца. Остановился… Он стоял, раскачиваясь с пятки на носок, смотрел в пол и, как будто, вспоминая что-то из далекого прошлого, тихо говорил:
- Правильно, Боец. Запомни - мертвый ты на хрен никому не нужен! Ни маме с папой, ни девушке, ни жене… Ни Родине, ни тем более группе, с которой ты отправлен на выполнение задания... Мертвый ты не можешь выполнить задачу, и лишаешь свое подразделение боевой единицы, а у нас эта единица дорогого стоит…
Инструктор прервался и перестал раскачиваться… Он стоял так несколько секунд и смотрел прямо перед собой, затем чуть вздрогнул и, в обычной своей манере, спокойно, но в этот раз с жесткостью в голосе продолжил:
- Мертвый, Боец, ты и мне на хрен не нужен! Я не для того тут свою кровь в пену перегоняю, чтоб ты и такие, как ты, потом загибались в неведомых краях. Я лучше сам тебя задрючю тут вусмерть, чем ты где-то провалишь боевое задание! А поскольку ты не глуп, я буду дрючить тебя так, как никого ещё не дрючил!
И не потей от радости, это не комплимент. Я выверну тебя наизнанку, переберу все твои внутренности и соберу все заново так, как это нужно мне. И если что то будет не по-моему, я буду делать это ещё и ещё раз! Кому многое дано - с того больше спрос. И не пытайся косить под дурака - уже поздно!
Он говорил жестко и спокойно, как будто гвозди вколачивал. Боец же стоял в растерзанных чувствах… Первая радость оттого, что Родине не очень то нужно его служение ценой жизни, была разбита противоречивым ощущением оттого, что истина верна - "горе от ума". И это Бойцу на собственной шкуре и, похоже, в полной мере предстояло испытать…
|
|
|
27.08.2007, 11:06
|
Сообщение: #46 (502111)
|
Прошивка: 3.51 M33
Регистрация: 25.08.2006
Адрес: Gongaga
Возраст: 45
Сообщений: 687
Вы сказали Спасибо: 431
Поблагодарили 1,270 раз(а) в 389 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 335 
(как роза среди колючек)
|
|
|
|
29.08.2007, 23:00
|
Сообщение: #47 (504673)
|
Прошивка: 3.51 M33
Регистрация: 25.08.2006
Адрес: Gongaga
Возраст: 45
Сообщений: 687
Вы сказали Спасибо: 431
Поблагодарили 1,270 раз(а) в 389 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 335 
(как роза среди колючек)
|
Местами смеялся, узнавая себя. Местами чуть не рыдал, тоскуя. Мама! Роди меня обратно. Ещё на пораньше. Ну пожалуйстааааааа!
ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80-х, ЕСЛИ:
- · Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- · Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- · До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
- · Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
- · Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
- · Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
- · Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- · Вы помните почти лысого Кобзона.
- ·При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- ·А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- ·"Рlауbоу" - это очень, очень крутое *****.
- ·Челентано - лучший итальянский певец.
- ·Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
- ·Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- ·Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- ·Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
- ·Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
- ·С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
- ·Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- ·Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
- ·Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской
- ·Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
- ·Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- ·Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
- ·Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
- ·Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- ·При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- ·Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"
- ·Вы отруки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак
- ·Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
- ·Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
- ·Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
- ·Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- ·Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"
- ·Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28
- ·Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски
- ·Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
- ·Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой
- ·Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате
- ·Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- ·Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
- ·Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
- ·Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
- ·Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
- ·Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
- ·Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
- ·При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
- ·До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
- ·Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
- ·Наши в хоккей всегда выигрывали!
- ·Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
- ·Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
- ·Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
- ·Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- ·Поляки - спекулянты!
- ·Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- ·Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
- ·А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
- ·Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам
- ·Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"
- ·Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
- ·Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
- ·Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
- ·Наши напитки - это Буратино, Тархун и Байкал.
- ·Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
- ·Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
- ·Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
- ·У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
- ·Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
- ·Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
- ·Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
- ·Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
- ·Слово "чек" имеет два значения.
- ·Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
- ·Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".
- ·У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
- ·В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
- ·Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
- ·На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
- ·Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться
- ·Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
- ·На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа
- ·Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич
- ·Вы помните про такую группу - Cinderella
- ·Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером
- ·Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
- ·Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится
- ·Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"
- ·Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку :-))
- ·Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак
- ·Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
- ·В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
- ·Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
- ·Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
- ·Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.
- ·Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
- ·Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
- ·Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
- ·Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр.
- ·Шпроты - это деликатес.
- ·На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.
- ·Фантастика - это библиотека в 30 томах.
- ·Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
- ·Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
- ·В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
- ·Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
- ·Девочкам в классе нравится Боярский
- ·Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.
- ·Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
- ·Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
- ·Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"
- ·Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
- ·Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
- ·Вам страшно интересно – что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.
- ·В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"
- ·При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.
- ·Вы помните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро
- ·Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой.
- ·Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали
- ·Вам иногда хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов
- ·Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
- ·Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками
- ·Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
- ·На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
- ·Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
- ·Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...
- ·У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.
- ·До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"
- ·Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
- ·Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
- ·Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Веронику Маврикиевна
- ·Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?
- ·Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...
- ·Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
- ·Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!
- ·На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
- ·Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
- ·В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"
- ·Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
- ·Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
- ·В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
- ·Строительные патроны это вещь!
- ·Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
- ·В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.
- ·Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
- ·Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.
- ·Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.
- ·А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.
- ·Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.
- ·Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
- ·Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"
- ·Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
- ·Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.
- ·Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...
- ·Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.
- ·Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.
- ·Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного.
- ·Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.
- ·Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.
- ·Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.
- ·Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!
- ·Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.
- ·Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.
- ·Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.
- ·Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)
- ·Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
- ·Жвачка «Donald» -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!
- ·Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали «дымовушки».
- ·ОХОТА НА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.
- ·Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.
- ·На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.
- ·Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.
- ·Слово «презерватив» -- ужасно неприличное.
- ·Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?
- ·Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"
- ·Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!
Последний раз редактировалось Zack; 29.08.2007 в 23:06.
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Zack за это полезное сообщение:
|
|
11.09.2007, 15:19
|
Сообщение: #48 (513659)
|
Другие консоли: Wii, Xbox 360, NDS, Switch
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: поребрик-сити
Возраст: 29
Сообщений: 292
Вы сказали Спасибо: 800
Поблагодарили 535 раз(а) в 240 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 469 
(очень-очень хороший человек)
|
Гулял я как-то давно в районе м. "Пролетарская". Смотрю - ДТП очень необычное, троллейбус с трамваем столкнулись. Ничего серьезного, так, поцарапали друг друга, и стоят - милицию ждут. И все бы ничего, но у троллейбуса сзади надпись рекламная: "100 лет московскому трамваю. Наши поздравления!" Видать, целоваться полез.
(взято с рассылки сайта www.otlichno.ru)
«Спорить в интернете − это как принимать участие в олимпиаде для умственно отсталых.Даже если ты и победишь − ты всё равно дебил.»©
|
|
|
19.09.2007, 18:03
|
Сообщение: #49 (519321)
|
Прошивка: 5.00 M33-3
Регистрация: 07.06.2006
Сообщений: 773
Вы сказали Спасибо: 620
Поблагодарили 1,054 раз(а) в 365 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 732 
(луч света в тёмном царстве)
|
[Не бойся врагов — в худшем случае они могут тебя убить.— Не бойся друзей — в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных — они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существуют на земле предательство и убийство.]
|
|
|
03.10.2007, 02:18
|
Сообщение: #50 (530715)
|
Прошивка: 3.51 M33
Регистрация: 25.08.2006
Адрес: Gongaga
Возраст: 45
Сообщений: 687
Вы сказали Спасибо: 431
Поблагодарили 1,270 раз(а) в 389 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 335 
(как роза среди колючек)
|
Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
|
|
|
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Zack за это полезное сообщение:
|
|
04.10.2007, 20:19
|
Сообщение: #51 (532121)
|
Другие консоли: Xbox 360
Регистрация: 06.12.2005
Адрес: Столица
Сообщений: 224
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 380 раз(а) в 55 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 88 
(скоро придёт к известности)
|
...
308613215 (19:52:03 4/10/2007)
)
BOMFUNKER (19:52:10 4/10/2007)
я с http://pspx.ru/forum/
BOMFUNKER (19:52:50 4/10/2007)
насчёт журнала, хотя хз) просто когда я тот читал на ЗЫЗке, мне не очень понравились ошибки! и вот, я бы мог проверять)
BOMFUNKER (19:53:00 4/10/2007)
наверное
Spinogriz (19:54:12 4/10/2007)
Покажи мне ошибки, что ты нашёл...
BOMFUNKER (19:54:42 4/10/2007)
ммм... тебе картинки с исправлениями послать? просто не хочу опять всё перечитывать, хотя не во вред это наверное было бы)
BOMFUNKER (19:55:05 4/10/2007)
я щас точно не помню на каких страницах что было)
Spinogriz (19:55:54 4/10/2007)
Ну вспоминай...
BOMFUNKER (19:56:12 4/10/2007)
а много претендентов вообще? или как)
Spinogriz (19:56:39 4/10/2007)
Желающих полно...
Spinogriz (19:57:03 4/10/2007)
Лезут мальчеги по 10 лет с криками: "Я исплавлю, дописю, тока дайти!"
BOMFUNKER (19:57:43 4/10/2007)
понятно...)) ладно, если что, я не буду лезть, хоть может и мог бы помочь)) со страницы 26 по 28 смотрел? там обрывается начатое предложение...
BOMFUNKER (19:58:31 4/10/2007)
я про последний номер
BOMFUNKER (19:58:39 4/10/2007)
скачивал с сайта
BOMFUNKER (19:58:44 4/10/2007)
архивом
Spinogriz (19:58:49 4/10/2007)
Какое именно предложение там обрывается?
BOMFUNKER (19:58:52 4/10/2007)
мне не 10 лет))))
BOMFUNKER (19:59:03 4/10/2007)
Стандартная схема...
BOMFUNKER (19:59:14 4/10/2007)
потом следующая страница это картинка
Spinogriz (19:59:20 4/10/2007)
Парень, иди лесом...
BOMFUNKER (19:59:20 4/10/2007)
а дальше другой текст
BOMFUNKER (19:59:31 4/10/2007)
блин...
Spinogriz (19:59:32 4/10/2007)
Добрый тебе совет...
BOMFUNKER (19:59:38 4/10/2007)
я не про то?
Spinogriz (19:59:53 4/10/2007)
Там ничего не обрывается. Забудь. Редактор найден...
BOMFUNKER (20:00:00 4/10/2007)
ладно, хрен с журналом... с кодированием видео поможешь?
Spinogriz (20:00:06 4/10/2007)
Пи**ец
BOMFUNKER (20:00:08 4/10/2007)
а то я замучался)
Spinogriz (20:00:09 4/10/2007)
)))
BOMFUNKER (20:02:18 4/10/2007)
ну так чё? я забил на журнал, не буду тебя доставать с ним больше))) наверное мы друг друга не поняли... тока не забивай на меня! я не плохой...)))
Spinogriz (20:02:49 4/10/2007)
Я не забиваю. Просто меня убивает ваше отношение к делу...
BOMFUNKER (20:03:14 4/10/2007)
а какое?
BOMFUNKER (20:03:22 4/10/2007)
оно у меня например
Spinogriz (20:03:42 4/10/2007)
А. Прет. Ну, я типа мог бы наверное, хотя хз... Там у вас ошибки, они меня за**али на... Угу... Вот тут млйа чё? А? Не ошибка? А.. Ну похер ваще на журнал, поможешь видео перекодировать?
...
Последний раз редактировалось Vasilisk; 04.10.2007 в 20:21.
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Vasilisk за это полезное сообщение:
|
|
06.10.2007, 13:33
|
Сообщение: #52 (533636)
|
Прошивка: 3.51 M33
Регистрация: 25.08.2006
Адрес: Gongaga
Возраст: 45
Сообщений: 687
Вы сказали Спасибо: 431
Поблагодарили 1,270 раз(а) в 389 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 335 
(как роза среди колючек)
|
Цитатко (смеялся до икоты):
"Когда он вошел, все присутствующие в приемной сразу поняли, что он сильно пьян. Его состояние выдавало пальто, застегнутое на собственное яйцо....."
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Zack за это полезное сообщение:
|
|
07.10.2007, 00:00
|
Сообщение: #53 (534269)
|
Прошивка: 3.51 M33
Регистрация: 25.08.2006
Адрес: Gongaga
Возраст: 45
Сообщений: 687
Вы сказали Спасибо: 431
Поблагодарили 1,270 раз(а) в 389 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 335 
(как роза среди колючек)
|
В одной очень далекой от нас стране, чрезвычайно далекой, жил один очень-приочень добрый мальчик. Он жил один и всех жалел. Такой добрый был. Всем поможет, всех погладит. Невероятно добрый. Добрее его никого не было. Все были злые. Как собаки. Ходят, глаза таращат. Доброго мальчика терпеть не могли. Он их погладить, а они его пинками. Злющие черти. Так и норовят какую-нибудь гадость мальчику учинить. А мальчик-то добрый, что он против них может. Тем более один. Ну и загнобили его окончательно. Собрались как-то вместе и стали совещаться, что бы еще такое мальчику учинить. И решили его зарезать. Насмерть. Пришли как-то к мальчику, когда он спал, и собрались его, спящего, резать. Но тут вдруг остановились. Спал мальчик и был он во сне так добр и прекрасен, что злые люди немножко подобрели. Что-то проснулось внутри них, какой-то свет пробрался в их злые души. Они смотрели на мальчика и улыбались. Никакое зло не могло победить добро. Смущенные и немножко подобревшие, они разошлись по домам, а на небе той ночью зажглись новые звезды.
А на следующую ночь добрый мальчик взял нож и перерезал всех злодеев. Потому что добро всегда побеждает зло.
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Zack за это полезное сообщение:
|
|
07.10.2007, 01:28
|
Сообщение: #54 (534326)
|
Прошивка: 3.52 M33-2
Другие консоли: PS2
Регистрация: 30.08.2006
Адрес: Tallinn, Estonia
Возраст: 33
Сообщений: 792
Вы сказали Спасибо: 2,034
Поблагодарили 944 раз(а) в 317 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 525 
(очень-очень хороший человек)
|
Может просто потому, что уже поздно, но я ничего не понял...
Муравок не будет.
|
|
|
10.10.2007, 20:34
|
Сообщение: #55 (537643)
|
Прошивка: 3.51 M33
Регистрация: 25.08.2006
Адрес: Gongaga
Возраст: 45
Сообщений: 687
Вы сказали Спасибо: 431
Поблагодарили 1,270 раз(а) в 389 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 335 
(как роза среди колючек)
|
Не смешное.
когда-то, давным давно, день длился вечно, а ночь - несколько минут.
когда-то, дождь был всего лишь водой, а лужи - огромными морями, реками и озерами, по которым нескончаемо плыли корабли, яхты, лодки и пароходы.
когда-то, девчонка из соседнего подъезда была сестрой, а пацан, сосед по площадке, братом.
когда-то, кукла с обрезанными волосами была вершиной красоты
когда-то, утренник был самым важным и волнующим днем за весь год.
когда-то, конфеты на новый год были недосягаемым подарком, который прятался родителями в кухонный шкаф по-дальше
когда-то, стальная чертежная линейка, в метр длиной, была самым острым мечом на свете.
когда-то, ракетки от бадминтона, перевязанными струнами, были дороже самой лучшей ракетки от тенниса.
когда-то... когда-то...
когда-то мои родители жили вечно.
(с) Асара
Последний раз редактировалось Zack; 10.10.2007 в 20:35.
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Zack за это полезное сообщение:
|
|
16.10.2007, 20:37
|
Сообщение: #56 (542504)
|
Прошивка: 5.00 M33-3
Регистрация: 07.06.2006
Сообщений: 773
Вы сказали Спасибо: 620
Поблагодарили 1,054 раз(а) в 365 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 732 
(луч света в тёмном царстве)
|
Благородные люди, друг друга любя,
Видят горе других, забывают себя.
Если чести и блеска зеркал ты желаешь, -
Не завидуй другим, - и возлюбят тебя.
Омар Хайям.
|
|
|
02.12.2007, 21:56
|
Сообщение: #57 (577025)
|
Регистрация: 04.03.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 400
Вы сказали Спасибо: 60
Поблагодарили 102 раз(а) в 67 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 101 
(скоро придёт к известности)
|
во какая штука случилась
ехал на автобусе.
Зашли мамаша с дитём.
Дитё растроенный.Видима чё та не купили.
Уговаривает мамашу минуты три.
Потом замолк на минуту,и выпалил:мама,ну купи!!!-НЕТ!-ну купи!-нет сказала!-если не купишь я скажу дедушке,что ты папе писю целовала!
МАМА в краске,автобус взорвался от смеха,мамаша с радостным дитём вылетели на первой-же остановке.
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо YoXazzz за это полезное сообщение:
|
Dex (14.03.2008),
lamp (12.04.2008)
|
10.03.2008, 21:17
|
Сообщение: #58 (633363)
|
Прошивка: 2.70->2.82->3.80M33-
Регистрация: 05.02.2008
Адрес: Старый Оскол
Сообщений: 71
Вы сказали Спасибо: 83
Поблагодарили 294 раз(а) в 99 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 293 
(как роза среди колючек)
|
Вся Правда о Путине или Все что вы хотели знать о Путине, но боялись спросить.
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать
договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый
мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе
Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к
секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить
чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих
ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
У Путина есть костюм ниньзи.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда
светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин придумал якцупцоп.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня.
Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов
Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "***", то
Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович
вспомнил только периодическую таблицу.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве
5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний.
Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000
раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Путин читает это и счастливо улыбается.
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо flashkin за это полезное сообщение:
|
|
11.03.2008, 20:46
|
Сообщение: #59 (633934)
|
Прошивка: 2.70->2.82->3.80M33-
Регистрация: 05.02.2008
Адрес: Старый Оскол
Сообщений: 71
Вы сказали Спасибо: 83
Поблагодарили 294 раз(а) в 99 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 293 
(как роза среди колючек)
|
БУДНИ АДМИНА (Рассказ от первого лица)
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна.
Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
(Звонит тоже ***ищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой **..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. -
Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
добавлено через 1 час 5 минут
Методы поимки льва
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне
и помещении его в клетку.
А как решают эту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва
двоичным поиском и строит вокруг него клетку.
Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".
Программист на Си ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си присвавает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++ проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью.
При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет
в пустыне льва и помещает его в клетку?".
Железячник покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается
запихнуть ее в клетку для канарейки.
Action-геймер вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным
пулеметом и бензопилой. Прочесывает
пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе
золотой ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку,
попутно пытаясь засунуть льва в чайник,
башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и
охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search: "пустыня", ищет в
найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search: "пустыня + лев". Создает документ
"клетка.html" и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка:
"Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает
вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины,
все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от
генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и
12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает,
коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами,
перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку.
Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Последний раз редактировалось flashkin; 11.03.2008 в 20:46.
Причина: добавил, подумав
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо flashkin за это полезное сообщение:
|
|
14.03.2008, 01:25
|
Сообщение: #60 (635158)
|
Прошивка: 2.70->2.82->3.80M33-
Регистрация: 05.02.2008
Адрес: Старый Оскол
Сообщений: 71
Вы сказали Спасибо: 83
Поблагодарили 294 раз(а) в 99 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 293 
(как роза среди колючек)
|
УЧЕБНИК ПО СЕТЕВЫМ ТЕХНОЛОГИЯМ
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где
я?".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена -
на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты
проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к
моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас
пошлют ***@й.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите
"Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно
своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как
дурак
от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу
маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество
терпения у мальчика, пока он не скажет "****ало" и не упадет перед
ногами
мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты -
это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв
адрес
того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет
"мальчик
издох"
Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, *****",
а в
ответ слышите "Вася, сам *****". Это простеший пинг. Вы только что
пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например
Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции
добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли
хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов
которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя
из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности
сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система
или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще
не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы,
либо он запретил их только для тебя если его уже подза@бали твои финты и он
научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д.
Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host.
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо flashkin за это полезное сообщение:
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 23:19. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
PSPx Forum - Сообщество фанатов игровых консолей.
|
|
|