Анекдоты =)

[flashkin]

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка

Познакомились мужчина с женщиной по объявлению. Ну, мужчина назначает женщине свидание. Приходит на свидание, дарит цветы. И приглашает ее пойти в кафе, для того чтобы поближе узнать друг друга и спокойно поговорить. Приходят они в кафе, садятся за столик делают заказ. И начинают разговаривать. Ну, что-то разговор у них совсем не клеится. Женщина сидит и скучает. Терпела она час, два, а потом встает и говорит, что ей якобы необходимо позвонить домой.
- Конечно, конечно,- соглашается с ней мужчина.
Она уходит, через пять минут возвращается и говорит:
- Извините, но у меня, кажется, умер муж, и мне нужно вернуться домой.
- Если бы ваш муж не умер, то пришлось бы умереть моей жене.

Купили две блондинки по хомяку.
Первая:
- Слушай, а как мы их будем различать?
Вторая:
- Ну не знаю, давай моему оторвем лапку, у моего будет 3,а у твоего четыре.
Первая:
Ой как классно ты придумала, давай.
Все легли спать, хомечку без лапки стало обидно он и отгрыз лапку второму хомяку.
Утром просыпаются и в шоке .... как же теперь отличать хомячков...
Первая:
- Слушай, вот не задача, как же опять мы их будем различать?
Вторая:
- Ну не знаю, давай моему оторвем лапку, у моего будет 2,а у твоего 3.
Та же история.
После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без ушей.
Первая:
- Слушай, а как мы их будем различать?
Вторая:
- Ну не знаю, давай твой будет беленький, а мой черненький!!!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время:
- Коза дранная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Ecли попугай тak может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Эй, Heдo@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Дверь открывается… Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы#бистый.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...