Анекдоты =)
 

Давайте весело, дружно и радостно собирем в данной блестательной теме самые-пресамые замечательные, познавательные и увлекательные анегдоты, собранные со всех таинственных уголков нашей прекрасной планеты, и посмеемся вместе с нашими друзьями и близкими и соседями и прхожими и собаками и с самим Призедентом!!! Да будет так!! :Rose:

Данный анегдот идеал остроумия и имеет скратый смысл...
Шли К@кашки на войну а заними п@нос плетется и просит:
-Возмите меня с собой
-НЕТ! Мы берем только крепких парней!

А пошлые интересно можно рассказыват?...

нет. пошлые нельзя :D

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп*здить велосипед !!!!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
муд*к...

ВНИМАНИЕ - АНЕГДОТ!
Мать говорит детям:
-Папа придёт пьяный,вы его спать уложите но не раздевайте ато у него в штанах змея сидит.
ПРОХОДИТ КАКОЕТО ВРЕМЯ......
Мать пришла домой, дети:
-Всё впорядке, отца уложили, раздели, змею вырвали,гнздо сожгли, яйца разбили...

%)

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

ПЕРВЫЙ
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

ВТОРОЙ
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

ТРЕТИЙ
Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.

ПРИКОЛЬНЫЙ
Объявление на ларьке:
“Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.

Милиция стучится в дверь
-соседи жалуются, у вас тут смех все время и пахнет палеными тряпками?! Что здесь происходит?!
-да так, смеемся, тряпки жжем...

Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива: "Ночной дозор" - темное и "Дневной дозор" - светлое...

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Один пpогpаммист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво пьют. Тут на кухню заваливает огpомный, жирный, сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.
:Yahoo!:

Я про компы много знаю, вот ещё

Едет программист в машине. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. ТОЧНО ПОМОЖЕТ!

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Одиночество, это когда первым с днем рождения тебя поздравляет Yandex Birthday Sender

Эстонское метро:
- Следующая станция... А вот кстати и она...

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный
диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

И на последок:
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Антивирус : "Внимание обнаружен вирус!!! Чего с ним будем делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Вот ещё один:

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
:D

Таксист(Т) спрашивает у чукчи(Ч):
Т - посмотри у меня поворотник работает?
Ч - работает, не работает, работает, не работает...

Приходит вовочка в школу
и говорит-Марь Ивановна я вас тр@хну
а она отвечает-Я всё твоему отцу раскажу
ну после уроков он её Тржхнул
приходит домой а отец ему с порога
ах ты сука-как маму так вдвоём а как училку так один!


:ROFL:

:D

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?


Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное — это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

:D

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

:D

В нарковскую хату стучит участковый. Открывает нарик.
Участковый:
- Тут соседи жалуются, говорят, из вашей квартиры какими-то тряпками жжёными воняет, смех постоянно доносится. Чем вы тут занимаетесь?
Нарк:
- Да так, ничем... тряпки жжём, смеемся...

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

не анекдоты, зато смешно:

Если в мире всю мочу,
Взять собрать умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!

Холодную водку я обожаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка мешает учебе,
То ну её нафиг...учебу мою!

Стою на асфальте,
в лыжи обутый,
то ль лыжи не едут,
то ль я *****тый...

Пьяный мужик на куче навоза
Вот перспектива студента сельхоза.

Ёжик по травке бежит и хохочет.
Ёжику травка пипиську щекочет
Травка закончилась -гравий пошел.
Ёжик домой БЕЗ пиписьки пришел!
:lol:

Чё-то я давно не писал, исправим:
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
------
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
---
Самое часто произносимое в мире имя :
- Билл Гейтс !?
- Нет, его матушка !

-----
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Да будет вам счастье.... :D :Yahoo!: :D

грустный анекдот :( :

Раз в 100 лет президентам России,Америки и Франции разрешено задать Богу один вопрос

Буш:"Через сколько лет в Америке наступит мир?"
Бог:"Через 100 лет..."
Буш сказал:"Я не доживу..." и заплакал...

Жак Ширак:"Через сколько лет во Франции будет мир?"
Бог:"Через 200 лет..."
Жак Ширак сказал:"Я не доживу..." и заплакал...

Путин:"Через сколько лет в России натсупит мир?"
Бог сказал:"Я не доживу..." и заплакал....

ЕЩЁ НЕСКОЛЬКО:
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!
----
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
-----
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги. :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.
----
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :)
-----
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
------
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
-----
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик... :Yahoo!: :D 8)

Вот вам первая партия...

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

Черненький...

Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой топор.
(Х) - Больной Петров, ампутация левой руки!
(C) - Тюк!
(X) - Больной Сидоров, ампутация правой ноги!
(C) - Тюк!
(X) - Больной Иванов, ампутация левой ноги!
(C) - Тюк!
(X) - Я сказал ноги!
(C) - Тюк!
(X) - Я сказал левой!
(C) - Тюк!
(Х) - Я сказал Иванов!!
(С) - Тюк!


Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"


Перед входом в газовую камеру,табличка:Осторожно ступенька

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

Приходит водитель к пилоту в кабину. Спрашивает как всё устроено. Тут пилот рвет 100 км/ч! Пилот спрашивает:
-страшно?
Водитель:
-нет!
200км/ч
-страшно?
-нет!
Сделал мертвую петлю!
-страшно?
-нет! Вот приезжай к нам в деревню я тебя на Запорожце покатаю!
Едут.
Водитель принял 100г.
Водитель:-страшно?
Пилот:-нет!
Принял 200г!
-страшно?
-н-нет!
-ну погоди сейчас мёртвую петлю будем делать! :crazy: :bad:

Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"


- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!


Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?


Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...