Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
********************************************
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
********************************************
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...
*********************************************
Викторина. Ведущий задает вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил
Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!
********************************************
Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала:
- Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал,
где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили
от меня PlayBoy, вы так не возмущались.
********************************************
Продаю гроб, подержаный.
Дешево.
Самовыкоп.
********************************************
-Мужчина, вам плохо?
-Нет, мне прекрасно!
-Но вас же тошнит!
-Не могу держать столько счастья у себя внутри!
********************************************
Заходит Квазимода в магазин:
- Дайте мне пожалуйста сок "Kрасавчик"
Продавщица посмотрев на него с жалостью:
- Возьмите лучше "Добрый"
********************************************
Фильму посвящается:
Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.
********************************************
Собралась как-то Красная Шапочка в гости к бабушке. Думали они с мамой,
думали... Что бы такое бабушке подарить? Ну, что и дома не нужно, и
бабушке пригодиться...
И вот идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк. Спрашивает Волк
Красную Шапочку:
- А куда это ты, Красная Шапочка, ГРОБ тащишь?..
********************************************
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
********************************************
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
********************************************
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"
********************************************





добавлено через 2 часа 15 минут
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф -
"Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
*******************************************************
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
*******************************************************
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!
*******************************************************
-Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
*******************************************************
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь.
Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может
проскользнуть и правда
*******************************************************
Что-то в этой сказке не так, подумал колобок доедая лисицу!
*******************************************************
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
*******************************************************
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты страшная *****!!!
:spiteful:

Опять же про бландинок.....Изините, если повторяю
-Знаете, почему блондинка ест йогурт в магазине, ааа?
Конечно вы не знаете
-Потомучто, на йогурте написано "Открывать ТУТ"

Первое занятие нового тренера перед сборной России:
- А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... "

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча....

Полузащитник Василий Баранов очень любил пиво ПИТ, штрафные БИТ… и жену своего соседа по лестничной клетке, массажиста Козявкина. Он даже хотел стреляться с ним на мячах, на девяти метрах… Да только гражданка Козявкина сама все испортила. "Базиль, - говорит, - я готова составить Ваше счастье… Но только чтобы этих штрафных в Вашем исполнении я больше не видела!!! Особенно "с отката"!!!". "На кой мне сдалась баба, которая ничего не смыслит в пробитии штрафных…" - подумал Василий и - раздумал стреляться. Оно и верно. Штрафные БИТ - не пиво ПИТ. Пивка - оно для рывка; а для стенообводочки - оно лучше водочки.

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Как безумная
2. Хотеть
3. Шубу.
************************************************
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
************************************************
Звонят из морга в спортивный магазин:
- Скажите, вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали?
- Пять.
- Значит, двое еще где-то катаются....
************************************************
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
************************************************
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!
***********************************************
На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
***********************************************

Блондинка в магазине рассматривает понравившиеся сапоги, поворачивается к продавцу:
-А что тут за дырка в сапоге?
-А это для ноги.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.


- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Петя, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Лена, это не больно.
- А Зинка сказала, что больно.
- Зинка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Лена, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?!
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. Вот тебе... глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Господи, как меня это достало! - Делать прививки бабам с ткацкой фабрики!..

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
-Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я - обыкновенную?


-Мужчина, скучаете?
-Не настолько.


Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать?
Отправь sms "Нога" на 4242!

Идет парень по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Посетитель подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Посетитель подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Посетитель: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Посетитель пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Посетитель: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Посетитель не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Посетитель: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Посетитель напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Посетитель: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Посетитель: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Посетитель гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под это пальто?
Посетитель в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Посетитель (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит другой посетитель который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, **** я вам вчера показывал, дайте мне
наконец туалетную бумагу!!!!

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

а я думала, что в конце продавец извинится и скажет, что таких нету ;)

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил
прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых
парней на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая,
проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую
красивую и желанную девушку
- Это можно! Только мне ее фотография нужна
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго
неотрываясь смотрит на фотографию после чего задумчиво
говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?
*****************************************************
Бабушка приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-Что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-Ну наконец-то , а то милок так надоело, по сточной трубе в окно лезть !
*****************************************************
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с
лампасами.
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в **** дробью:
- А, ц**а, вор овец, получай!
*****************************************************
Учитель биологии - наркоман ведет урок.
- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
Петров встает:
- Конопля!
- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.
- Мак
- О, мак - это пять!
Встает следующий и говорит:
- А у меня - ландыш!
- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?
- Косячков.
- О, Косячков? Это пять!!!
****************************************************
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
- знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
- но я не беременна.
- так мы же еще не приехали
***************************************************
Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой
ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает.
- Вася, да ты пъяный в попу!
- Сам ты пъяный, *надоел* ты меня на голову ставить!
***************************************************
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
С***, еще раз увижу-убью!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: - Куда идешь? - Военная тайна. - А что несешь? - Патроны на склад!
***********************************************************
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
***********************************************************
Американские военные:
- Мы взяли Багдад!
- Обагдадились!
- Мы взяли Тикрит!
- Отикритились!
- А завтра мы возьмем Басру!
- О-о-о... бязательно возьмём
***********************************************************
Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
***********************************************************
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
***********************************************************
Продавец автомобилей - покупателю:
- Вот, выбирайте, все тридцать три удовольствия: Фольксваген Гольф,
Фольксваген Пассат...
- Да мне бы Фольксваген поездить...
***********************************************************
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор? - Где находится доцент.
***********************************************************
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

добавлено через 8 часов 46 минут
В связи с ужесточением штрафов для водителей, на ближайшем заседании,
Госдума должна принять закон об отмене зарплаты для сотрудников ДПС. И
никому не будет обидно.
***************************************************************
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!
***************************************************************
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
****************************************************************
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД
****************************************************************
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.

;)

О знаменитостях:

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

О милиции:

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем милиционер отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Разное:

- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
- Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

***

Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что? Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- Заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец.
Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, еще и бензин нужен?

***

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении
наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра,
сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью. :D

Не в деньгах счастье.
Подпись: ЛОХ



Девушки умеют хранить секреты, но группами,.......... человек по тридцать...



Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

добавлено через 54 секунды
Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности - еще легче.

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит. -Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. -Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. -Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ****ом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. -Доктор, а нельзя хотябы двух??? -Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах... -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
*****************************************************************
Доктор пациенту: - У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать. - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - ??? - А больную можно вылечить.
*****************************************************************
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: - Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: - Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
*****************************************************************
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на
похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам вполне
хватит отпразновать свое выздоровление!
*****************************************************************
Терапевт ничего не умеет, но все знает.Хирург ничего не знает, но все умеет.Паталогоанатом все знает и все умеет, но уже поздно
*****************************************************************
Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у вас есть линейка
*****************************************************************
Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите" Пациентка:"Да!" Доктор:"Сколько?" Поциентка:"Пока не наемся!"
*****************************************************************
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
******************************************************************
Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
- А Васики и Жорики не мучают?!
******************************************************************


__________________________________________________
Life game, and the true game it always mania

добавлено через 2 часа 22 минуты

добавлено через 1 минуту

-А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
-По бабам ходил!

Хочешь помочь старику - сделай работу вместо него.
Хочешь помочь молодому - слелай работу вместе с ним.
Хочешь помочь коллеге - поделись опытом.
Хочешь помочь профессионалу - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку… Сам дурак.


Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще cекcапильные!


А на восьмой день посмотрел Бог на деяния рук своих и решил: "Всё, по воскресеньям больше не работаем".

Не поставивших "спасибо" ждет бан?)

Порт. Таверна. Старый морской волк-пират в окружении молодых матросов. Морской волк одноногий, однорукий и одноглазый.
- Старик, расскажи как ты потерял ногу?
- Брали мы на абордаж одного испанца. Перекинули крючья, я стал перелезать с борта на борт, тут они сдвинулись, и ногу-то мне и отрвало!
- Круто! А руку как?
- Поймала нас английская эскадра. Наше судно в щепки расстреляли, и пока я до обломков добрался, акула подплыла, да руку мне и оттяпала. Пришлось крюк потом ставить.
- Ух ты! А глаз?
- А глаз здесь, в порту.
- ???
- Бровь зачесалась, а я забыл, что у меня крюк...

Десяток забавных стишков:

Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.
----------------------------------------------------------
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.
--------------------------------------------------------
Без закуски литру "грохнуть"-
Ерунда для Якова.
Он не даст себе засохнуть
И без "спрайта" всякого.
-----------------------------------------------------
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
--------------------------------------------------------
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
--------------------------------------------------------
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
------------------------------------------------------
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
-------------------------------------------------------
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
-------------------------------------------------------
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
---------------------------------------------------------
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
----------------------------------------------------------
Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

БАЯН раньше уже выкладывали

По ВК:
Мория, каменный мост. На одном конце Гедальф, на другом Барлог. Барлог делает шаг по направлению к магу, тот указывает на него своим посохом. Чудовище с воплем падает вниз. Хранители бегут дальше, на бегу Гендальф спрашивает у Леголаса:
- Так где ты про пролитое масло-то вычитал?..

Вас выгнали с работы?От вас ушла жена?Люди не хотят вас слушать?Не растраиваётесь, вы не один....Вы вообще НОЛЬ!!!

В постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.

н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?

н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.
н а т а ш к а: Ты меня не любишь?
М о л о д о й ч е л о в е к: Люблю, но имей совесть.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Да з*****а пердеть в постели!
н а т а ш к а: Ой!

Молодой человек вскакивает с кровати.

н а т а ш к а: Ой!

Молодой человек падает на колени и ползет в сторону окна.

н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Б**... (падает у окна, не успев его открыть) Газы, б****... (затихает).
н а т а ш к а: Хлипкие нынче мужики пошли...
З а н а в е с

:stinker:

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту...

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

добавлено через 40 минут
>>Про блондинок



-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут она говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный ****..

добавлено через 6 минут
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

добавлено через 24 минуты
вовочке дали домашнее задание узнать 3 слова от родни.идёт к маме и говорит ма скажи слово!отстань!идёт к папе и говорит па скажи слово!папа в это время сарел футбик. не расслышал и кричит ес!наконецто!брат лёх скажи слово он тоже не расслышашл и кричит салтан без трусов! ха-ха! приходит в школу училка:ну узнал 3 слова?отстан!я ща деректора позову!ес! наконецто !входит директор салтан без трусов!

Наверное это все уже было, но все же...

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
- Где ж вы такую лошадь видели?!!
Студент:
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

***

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого железа, провода, коробки. Во всей этой куче роется пара любопытных манмгеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в коридор и поставленным командирским голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

***

Пятница, вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор, - водитель дует. - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться, в отделении или на месте?
- На месте, - дает ему 100 рублей и уезжает.
Следующая машина - аналогично. Вторая... Третья...
На пятой - гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели?! Это же презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счастливого пути!

***

Выходят два мужика из бара. Один смотрит на небо и говорит другому:
- Слушай, а левая луна ярче, чем правая!
Другой смотрит на небо и говорит:
- Нет! Правая ярче, чем левая!
Ну тут мужики поспорили, и дело дошло до драки. Вдруг из бара выходит ещё один мужик. Они у него спрашивают хором:
- Мужик, скажи, какая луна ярче? левая или правая?
Мужик, качаясь, смотрит на небо, потом на мужиков, потом опять на небо, потом опять на мужиков и спрашивает:
- а в каком ряду?

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят за столом и разговаривают о пустяках. Холмс спрашивает у Ватсона:
- Доктор, не хотите завтра пойти со мной на опознание трупа?
- Спасибо Холмс, но нет. Я собирался пойти в парк на Бич стрит.
- Ватсон я как ваш друг не советую посещать этот парк. Вам дадут п***ы.
- Холмс я вам не верю.
- Смотрите я вас предупреждал.
На следующий день встречаются Холмс и Ватсон причем последний избит до неузнаваемости.
- Шерлок как вы узнали что мне дадут п***ы???
- Элементарно Ватсон, я *******ся там в вашем пальто.

Стрежёт орк эльфа
-Орк: Тебе уши нужны?
-Эльф: Да! Конечно!
-Орк: Тогда держи.:pardon:

добавлено после третьей мировой войны =)
Инспекция заходит в тюрьму и спрашивает у заключёных.
У первого.
-Инспекция: За што сидиш?
-Заключёный: За убийство.
У второго.
-Инспекция: А ты за что?
-Заключёный: За изнасилование.
У третьего.
-Инспекция: А ты?
-Заключёный: Стекло разбил.
-Инспекция: (удивлёно) Стекло разбил? Сколько дали?
-Заключёный: 10 лет.
-Инспекция: А чё так много?
-Другой заключёный: А вы спрасите где он стекло разбил.
-Инспекция: Где?
-Заключёный: В подводной лодке.

Комповские анекдоты:
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, она у меня регистрацию просит

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Рабочий день за компьютером порой так скоротечен - только прочитаешь новости - а уже домой пора.

Встречаются два друга геймера. У одного под глазом фингал и нос разбит. Тот который без увечий спрашивает: - Что случилось?
- Слушай я вчера к компу такой руль купил - закачаешься. Последняя модель, обратная связь, на коробке написано "Полный эффект присутствия!"
- А это тут причём?
- Ну так вот, играю я в свой любимый автосимулятор. Иду 2 после Шумахера. Тут на одном из поворотов обхожу его, но не справляюсь с управлением и в заграждение вмазался.
- Так заграждение виртуальное.
- Заграждение то да, а вот подушка безопасности оказывается нет!


-Аллоэтослужбатехническойподдержки?уменязапалпробелчтоделать?
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Windows 95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.

- "Ни хрена себе запросы," - сказала база данных и повисла.

Звонок в технический отдел:
- У меня компьютер глючит.
- Перезагрузите.
- А как?
- Нажмите Сtrl+Аlt+Dеl.
- Не помогает.
- Ну тогда нажмите Rеsеt и минут через 10 перезвоните.
Через 10 минут снова звонок:
- Все равно не работает.
- Rеsеt нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что ДЕРЖУ!!!

Из жизни программистов:
- Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.


Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивирус Каспеpского.

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Hу как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

Объявление.
Возьмём на очень хоpошо оплачиваемую pаботу хакеpа высокой квалификации.
Размещайте своё pезюме на главной стpанице сайта www.miсrоsоft.соm

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Hичего... Перезагрузится - успокоится.

- Что такое хаpд?
- Это то, что можно от души швыpнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обpугать матом.

- Маша, давай пpошвыpнёмся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял - кодиpовка глючит!

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.


Хакер смотрит по телевизору баскетбол. Тренер сборной России берет тайм-аут. На экране надпись: "Timeout Russia". Хакер (ворча):
- Ну вот, опять у наших коннект никудышный...

Cамое начало последней миссии. стоят два пехотинца-автоматчика. вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а. один дpугому: - тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?..

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы ...

Привет, Малыш!
- Привет, Карлсон!
- Чем будем кидать в Билла Гейтса?
- Пирогом.
- С чем?
- С восемью свечками.
- Нет, ну я так не играю, что это такое... Лучше так: восемь пирогов и одна свечка, а?

Приехал как-то Вирт в Италию.
- Правда ведь Паскаль - хороший язык? - спросил он итальянцев.
- Си, - ответили итальянцы.
Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал.

Звонит Билл Гейтс в полицию.
- Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?
- Хммм... Для начала попробуйте закрыть все окна.

ну и напоследок http://humor.niksite.ru/images/551.jpg

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
***********************************************
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
***********************************************
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для
однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка
"Пассивия"
***********************************************
После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я
все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что
вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить
четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".
***********************************************
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: -Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: -Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
***********************************************
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
***********************************************
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого
желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным
голосом:
- Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша.
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов, желтопяточный.
**********************************************
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
**********************************************
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
**********************************************
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.
**********************************************

Чуть было анекдоты про ЭМО не пропустил:

Идут похороны эмо.Стоят два металиста. Один другому говорит: Почему умер этот эмо?
- Грибами отравился...
-А почему зубов нету?
- Жрать не хотел..."

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.
*************************************************************
Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам -
чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на
восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу
самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял
икону, что до сих пор ищут.
*************************************************************
Загадка:
- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.
************************************************************
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!

Вам баян-вы Петросян=)
Конечно глупо,но улыбнуло=)

----Па...Па!...Папа!
----Чего?
----Па, Мама сказала что ей урезали зарплату и ты теперь будешь меньше пить.
----Она заблуждается сынок...Это вы теперь будете меньше есть!

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"