вот еще порция юмора

Профессор спрашивает на экзамене студента:
- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.


Если хочешь стать солдатом,
обругай декана матом!


В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."


Переполненный троллейбус.
В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!


Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?


Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.


Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.


Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
Нимб слишком сжимает вашу голову!

:rofl: :rofl: :rofl:

Астматический: “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Исследовательский: “Глууубже, глууубже… ”
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Инцестуальный: “О! Мама!”
Виртуальный: "elay451> я кончаю"
--------------------------------------------------------------------------------
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, о***л?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!
--------------------------------------------------------------------------------
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.
--------------------------------------------------------------------------------
Если взять логотип Яndex и перевернуть, то ...
--------------------------------------------------------------------------------
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.
--------------------------------------------------------------------------------
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
--------------------------------------------------------------------------------
Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни *** с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ****, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречает Буш Саакашвили и спрашивает:
- Миша, чё это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит: "Миша, щас ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!"
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.
(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование


Hовый pусский пpоходит техосмотp на своем Bentley кабpиолете. Мент покpутился, всё посмотpел, пpовеpил... И тут видит на панели кpасную кнопку, котоpой быть не должно. Спpашивает:
- Это для чего нужно?
HР отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда кpыша кабpиолета закpывается!
- Hет, это тогда дождь заканчивается...


Уникальную операцию произвел бультерьер Рекс. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?


Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".


Реклама:
- А что это вы тут курите?
- Тише, клубнику не распугай!


Наставление в кабинете информатики:
"ГРЫЗИ ГРАНИТ МАТЕРИНСКОЙ ПЛАТЫ"


Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!


Разговаривают в институтском туалете:- И что, этот козел не поставил тебе зачет?- Нет, не поставил.Голос из соседней кабинки:- И не поставлю!


Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...


Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!


Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.


У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.


На уроке географии учительница отчитывает девочку: Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!!!
Реплика из класса: Пусто потому, что они все в Москве...

:rofl: :rofl: :rofl:

- Знаешь, какда-то я хотел заиметь себе клона, потом сделать ему операцию по смене пола и трахаться самим с собой
- Да? Ну и почему передумал?
- Да просто решил, что сам себе не дам...

(С) Даниил Шеповалов, "Таба-Циклон"

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.


Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...


Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

:rofl: :rofl: :rofl:

F1
 

1.У светофора стоят "Феррари" с Шума######ом за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шума###### тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шума###### срывается с места. Проехав 400 метров,
смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно
спрашивает:
- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:
- Не видишь, я на жевачку наехал...

2.В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

3.Едет Ральф по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский:
- Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час!
- О! Но ведь там написано 101...
- Идиот, это номер шоссе!
- Опа! Тогда вам надо остановить моего напарника Хуана...Он едет по 405-му...


4.Гаишник останавливает машину. Вываливается пьянющий Монтойя.
Мент: Ну что ж ты так? Знаешь ведь: выпил руки прочь от руля!
Монти: Это как же так! Мало того, что пьяный в дымину, так еще и без рук ехать?

5.НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула-1. Ее выграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Шума######а на 2 часа 25 минут и 40 секунд.

6.У М. Шума######а спрашивают:
- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?
Михаэль, задумчиво:
- Ну... Думаю, лет пять-шесть...
- ?!?
- Фирма слишком большая.

7 Автосалон в Женеве. Встречаются представители McLaren и АвтоВАЗа... Представители АвтоВАЗа спрашивают:
- Блин, а как вы проверяете на герметичность салон автомобиля?
Представитель McLaren:
- Дык, всё просто: закрываем двери и окна авто, и помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка задохнулась - значит салон герметичный.
Побежали представители автоваза на своей машине проверять сей передовой метод... Посадили в жигуль кошку, закрыли двери и окна. Наутро приходят... а кошка убежала.



.8 Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем.
Трулли:
- О, привет, ты че тут делаешь?
- Да так, подрабатываю... Садись, подвезу!
Трулли:
- Слушай, а можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шума######. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шума###### шарахается вправо и налетает на столб. Прост:
- Ты че делаешь?
- Да со мной вчера так же подшутили, один руль остался..


9 Хаккинен с Шума######ом отправились в поход. Вечером поставили палатку, переночевали. С утра Хаккинен проснулся, вышел из палатки и увидел, что Шума###### носится вокруг палатки, а за ним бежит лев. Хаккинен кричит:
- Мишка, тебя лев догоняет!
- Не волнуйся, - отвечает Шума######, - я его на три круга обгоняю!

10 Едет Шума###### на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Шума######, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?

11.ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с пит-стопом:
- Механиков сюда, быстро! Машина не заводится...
- А что такое?
- Вода кругом, электроника накрылась!
- Хорошо, а где ты?
- Да метров пять от берега...

12 Барик, торопясь на гонку, сбивает пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Барик, - я вас не узнал...

добавлено через 1 минуту
Фигасе! над фамилией Ш У М А Х Е Р ценз сработал!!!

На оф.сайте Центробанка России появилось изображение пятитысячной купюры.
Там же вы можете скачать версию для печати.

-Мама, мама, у меня петёрка!!!!
-Тебе не пох*й?У ТЕБЯ РАК!

Сидят на диване Папа и девочка без ножек. Папа смотрит футбол...
-Пап, включи мультики! Пожалуста!
-Я футбол смотрю...
-Ну пап!Включи мультики!
-Я футбол смотрю...ЦСКА - Спартак...Наши ведут!..ты что!
-НУ пап....ну включи..
-Если так хочешь сама подойди и включи...
-Ну Пап, у меня же нет ножек...
-НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!

Странные анекдоты у тебя Оо
Анекдоты из серии колобок повесился:
Гальцева досихпор не пропускают в комеди клаб из-за запаха
Александр Понкратов Черный нашел 100 руб и наконецто поел (с) Аветиков

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-ста, ну купи-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

В боксерской раздевалке, боксер оставляет свои вещи и рядом оставляет записку, на которой написано: Тронешь, убью. Подпись: Мастер спорта по боксу. И пошел тренироваться , после тренировки идет в раздевалку, а вещей нет и записка : Попробуй догони , Подпись мастер спорта по бегу.


Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой **** найдется


Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси, и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!


Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талончик, пожалуйста...
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй, солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!


Сидит один бегемот (1) в болоте, пузырьки пускает.
Прибегает второй (2) и кричит первому:
(2) Погнали быстрее на соседнее болото...
(1) А че там делать?
(2) Лягушек задницами давить будем
(1) Ну вот, щас все брошу и пойду фигней заниматься


Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!


Урок русского языка в грузинской школе, Учитель говорит: Русскый язик дэти очень багат и сложен, вот напрымер слово Настэ это имя дэвочки, а не настэ это плохая погода.


Подходит Мальчик к Милиционеру протягивает ему банку консервов и говорит:
- Дяденька милиционер, откройте, пожалуйста!
Мент берет банку, стучит по крышке согнутым указательным пальцем и говорит:
- Откройте, милиция!


Василий Иванович (В.И) просыпается утром и говорит Петьке, слышь Петька мне сон приснился как будто я на подводной лодке плыву, и у нее на дне дыра ,а оттуда вода прорывается, и лодка начинает тонуть, ну я беру все, что под руку и пихаю в эту дырку чтоб как то спастись, беру и пихаю туда все, Петьке надоело, он говорит ну и что,
В.И. как ,что просыпаюсь все одеяло в ****.


Поступил как-то Петька в вечернюю школу. После занятий приходит он и говорит Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, нам сочинение задали "Как я провел лето", а я не знаю что и писать - ведь мы все лето пробухали да с бабами пролазили.
- Ерунда, ты просто, когда бухали, напиши - книжки читали, а когда по бабам ходили - на рыбалке были...
Написал Петька, через день учительница раздает тетради - кому двойка, кому тройка и говорит:
- А вот очень странное сочинение написал Петька - я не знаю, что и поставить.
И читает вслух:
"Как я провел лето".
Как только мы с Василием Ивановичем получили отпускные, сразу пошли в книжный магазин, накупили там книжек разных, вернулись домой и все их прочитали. Утром проснулись с перечитки, быстро обложки собрали, сдали их, денег добавили и снова пошли читать.
Ну читаем - чувствуем, мало будет. Пошли к книжному магазину - а там Фурманов - начитанный - начитанный, мы с ним сложились, еще книжек купили и пошли на рыбалку. Там мы рыбу ловили-ловили, ловили-ловили до полного офигения. Я-то и Фурманов ничего не поймали, а вот Василий Иванович поймал - до сих пор крючок в марганцовке отмачивает".


Родительское собрание в 4 Б. Училка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

:rofl: :rofl: :rofl:

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!


О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...


Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!
— Да я пошутил!
— Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!


Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...


Следователь:
— Родион, какова цель Вашей жизни?
Раскольников:
— Срубить побольше бабок!


на вечеринках Галкин любит напиваться и орать : ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ...Голосом Баскова..


Служащий, только что получивший зарплату:
-Вы мне недодали 300 рублей!
-Да, но в прошлый раз вам такую же сумму переплатили, что же вы тогда промолчали?
-Потому что, если один раз ошиблись, на это ещё можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!


В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всю семью перефатаграфирую.


Вчерашнее шоу "Две звезды" навеяло.
Уважаю Сашу, но фамилия у него своеобразная.

- Кажите, шо че таке?
- Це сало!
- Ни, це не сало!
- А шо?
- Цекало!!


Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

:rofl: :rofl: :rofl:

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но дууурааа...

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
— Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Ехал мужик по дороге, и тут тихий внутренний голос ему шепнул:
- Выкопай яму, на дне мешок с золотом найдёшь!
Мужик послушался и действительно обнаружил богатство.Двинулся он дальше, достиг реки, тут снова тот же голос завёл:
- Брось золотишко в реку!
Мужык подумал, что он вместо одного получит десть мешков, и выполнил приказ. Золото утонуло. больше ничего.
-Эй, - возмутился дядька, я не понял! Ничего хорошего не получилось!
-Как это? - возмутился внутренний голос. - Слышал, как здоровски булькнуло?