На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше.

Вовочка,не заплывай далеко.Вовочка я сказала не заплывай далеко и вобще, выйди из тазика.

Черепаха-не роскошь,а средство пердвижения улиток-экстрималов.

ЛЕЖАТ ДВЕ РЫБЫ АДНА ГОВОРИТ ЕЙ ПОДВИНЬСЯ КАК МЫ С ТОБОЙ НА ОДНОЙ СКОВОРОДКЕ ЛЕЖИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

добавлено через 30 секунд
ЛАААААААААААААААААААААА!!!!!!!!

Поймали пришельцы(П): Русского, Немца и Француза и говорят:
- Кто назовет число котороё мы незнаем того не заберём на опыты.
Говорит Немец:
-100 ****тиллионов!
(П) - Знаем мы такое, и разобрали почестям на опыты.
Француз:
-0,00000000001милиона!
(П)- и такоё знаем и разобрали его почестям.
Русский(Р):
- Хренёгознаетсколько ****тиллионон!
(П)- Сколько это?
(Р)- Становись на табуретку, и считай да тех пор пока не задолбаешся, и вот это будет только половина.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

-----------------------------------------------------------------

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy, и? - Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ, И? - Я ее медленно pаздел, потyшил свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я ее не нашел...

добавлено через 40 секунд
Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!!

добавлено через 34 секунды
Мойше - отец, торговец. Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось. Сара - мать, жена Мойше. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара: - Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет!

добавлено через 1 минуту
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше

добавлено через 1 минуту
Девушка задает вопрос в форуме: я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

новогоднее
 

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
===
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
===
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
===
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
===
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
===
БАКЛАЖАНЫ
Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нибудь в колхозец, дабы оказать родной стране посиль¬ную помощь в деле ритуального сбора овощей и фруктов.
Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули...
А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней. Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три...
И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!
Ночь прошла (как сон пустой). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: «Кто из вас руководит 2-ой группой?»
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: «Ну, положим, я...» На что слышит «мать-перемать» и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине. Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов. И председатель молвит профессору: «Вы токо, мол, посмотрите, что эти сволочи с овощами сделали!..» Тот берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово «Х#Й»
Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: «Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!» На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
«МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..»
Пауза. Председатель открывает рот, да так и замирает...
===
одна блондинка спрашивает другую:
- ты случайно не знаешь как правильно пишется Иран или Ирак?
===
Разговаривают 2-е "новых русских"
Первый: Слыш, я себе тут слона купил за лимон баксов, вешь!, детей на спине катает, тёще огород поливает, когда я отдыхаю меня ушами обмахивает..
Второй: продай мне, дам полтора..
.. торговля., сошлись на 2-х милионах бааксов..
.. проходит неделя, встречаются снова..
Второй: слушай, это не животное, а паразит - мне весь газон вытоптал, всё изгадил, чуть детей не зашиб..
Первый: эээ, с таким настроением тебе слона точно не перепродать..

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку...

Надпись в зоопарке:
«Просьба страусов не пугать, пол бетонный»

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова...

Чукча приезжает на крутой тачке на родину подходит к нему вождь и обходит и его тачилу и все говорят ни***, второй раз обходит говорит ни*** себе до чега мама природа додумалась.В третий раз обходит говорит самец, а самки есть?

Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*анёт!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, ***, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!


Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...


Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???


В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу


Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает.
Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот президентом США заделался.

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?



На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.


Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"
Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."
Голос из третьей: "И не дам."



Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию.
Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

На вступительном экзамене.
Заходит первый студент его спрашивают 2+2?
....5 .Хорошо подумайте .....3.подумайте....4

Выходит.Вот он старается но не может добиться цели.
Заходит следующий.2+2?........6)2+2?............6(Хорошо подумайте ...........6
Этот человек отстаевает упорно свой ответ тоже принят.
Заходит последний 2+2?........4! 2+2?...........4!
Очень умный человек но уже мест нет!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

(Женщинам)
Чтобы каждые месячные казались праздником - нужна всего лишь регулярная половая жизнь


Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише).
К нему наклоняется старушка:
- Тебе что, мало того, что ты - негр?!


Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
- Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!


- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

добавлено через 3 минуты
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?...
:lol:


добавлено через 2 минуты
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...:angel:

добавлено через 7 минут
Блондинка заходит в магазин,покупает продукты.
Отходит от кассы открывает пакет с молоком,ложит в пакет.
Мужик с удивленным лицом спрашивает:девушка,вы зачем открытый пакет молока засунули в мешок?
-Ну тут же написано: Открывать Здесь!

Объявление:меняю проигрыватель
на выигрыватель.

В школе. Вовочка расскажи о пингвинах.
Ну.........Пингвины это растолстевшие ласточки

Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение. Пишет на доске «Он был падлец». Учительница:
- Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово.
Вовочка (радостно):
- ПАдла.

Приходит в школу папа одной девочки.Сидит он и ждет когда дочь выйдет.
Выходит учительница и говорит:Наверно вы ребенка ждете.
Нет.Я всегда такой толстый.

Бежит голодный заяц по новогоднему лесу. Видит снеговика, которому спьяну вставили морковку не в верхний шарик, а в нижний. Подбежал, смотрит, слюнки текут, но брать её не решается.
И тут слышит голос снеговика: "Что, косой, брезгуешь?"

Путем простейшей перестановки букв из "Снегурочки" может получится как эпическая "Огнесручка", так и абсолютно неполиткорректная "Негросучка". А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "ГoвНo с дымом". :rofl: :rofl: :rofl: :haha:

ПС простите за нехорошее слово, просто по-другому не так смешно

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две **** Дженнифер Лопес...


Новости искусства: Церетели отлил...



Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.


...И от полученных знаний скончался на месте


....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.


Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы


Ассортимент - это несколько разных милиционеров


“Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…".

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторять.

Если долго кол*****ся, можно всех закол*****...

Эротика - это gif 320x200, а *****графия - Jpeg 800x600

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…


Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...


- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...


Hазвался груздем - лечись дальше!


… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХРЕ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Поймал Волк Зайца и говорит: Ну что, выбирай: или я тебя съем, или в **** поимею!
Заяц подумал и говорит: Давай лучше в ****, только ты не спеши, я знаю новую позу, давай попробуем.
Волк: давай объясняй!
Заяц: Ты волк обними березу и грызи кору.
Волк: а дальше?
Заяц: а дальше увидишь!
Волк обнял березу, грызет кору, а заяц тем временем связал волку лапы, сам отодрал серого в **** и убежал. Волк понял что попал, стоит и плачет.
Мимо идет Кабан, а Волк со слезами и рассказывает как его заяц обманул и просит себя освободить. Кабан думает: когда еще представится возможность Серого отыметь. Сделал свое дело Серому под хвост и пошел дальше.
Волк еще силнее убивается, рыдает. Из кустов вылазит Медведь и говорит: Чё ,Серый ноешь, рассказывай. А волк отвечает: Лад уж, Миша, *БИ, потом все расскажу.

Смешно?? Мне, почему-то, нет.:nea:

встречаются две блондинки: Дана Борисова и Зверев.
Д: ты представляешь, учёные выяснили, что мозг у человека появляется только на 4-ом месяце беременности!
З: да ладно? это чтож у меня мозг не появится пока я не забеременюю?

Падла,тоже вчера Задорнова смотрел?)))


Звонит мужик на радио и говорит:
- Вчера нашёл кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Баян)

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

***
- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

***
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

***
Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...

***
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

***
- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!

***
- Выше голову! - сказал палач осужденному.

***
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

-Доктор у меня грипп.Что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше!

Жена-мужу:
-Дорогой!Купи мне ковёр!
-Слишком большая роскошь,дорогая!Летай на метле!

Идёт японец по вечернему Токио,навстречу ему дракон."К счастью"-подумал японец.
"К ужину"-подумал дракон.

Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу, посмотрел на небо и брезгливо сказал: "Какой фон надоевший выбрали. И облачка дурацкие разбросали. Небось, ламеры во Front Page эту мерзость задизайнили."
Анекдот из жизни.

Юзер - человек наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступающий на грабли и потому уверенный, что граблей не сущуствует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежднему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий искусством наступания на одни и теже грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготовляет свои собственные.
Продвинутый программер - программер наступающий наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не более одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакр-идеалист - благородный борец за прво наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из програмерского фолклора; злой дух-покровитель граблей.
Апгрейт - процесс перманентной траты денег на покупку всё новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны не вооруженным глазом.
Релиз - версия в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий граблям попадать точно по шишке предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий натупать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология позволяющая получить по лбу, даже тогда, когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступать на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Руские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интефейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Настраиваемый интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара.
Надёжная система - грабли которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько грабель одновременно.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют её после того, как наступят на теже грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый её совет - наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.

Двухместный аэроплан упал на кладбище...
Найдено уже 180 трупов.

Приходит Путин к гадалке:
- Скажи мне, гадалка, стану я президентом на новый срок?
- Нет, Владимир Владимирович, это Ваша последняя зима.
- Чтож.... значит зимы не будет :)

Настоящий дипломат способен нагадить вам в рот таким образом, что во рту останется приятный вкус клубники.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.

На экзамене.
Препод: "Ладно ставлю три с натяжкой."
Студент: "Ураа!!!!!"
Препод: "Но сначала натяжка..."

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки.
Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!.. Hапpа-а-а-во!.. Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...


Из дневника будущей мамы:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать!


Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!!