Шампунь "шаума"-волосы станут такими обьемными что даже шеринка не застегнется

Кроха сын к отцу пришёл
Видит папе плохо
Значит водки больше нет
Сделал вывод кроха.
:pleasantry:

Учительница диктует: "В углу скребет мышь". Вовочка встает и говорит: "Марьиванна, не понятно!". "Что же тебе не понятно, Вова? В углу скребет мышь...". "А кто такой Скр?")))))))

Про мента Мишу
 

Маленький такой,хлюпенький гаишник останавливает джип,оттуда выходит амбал и говорит:
-Да я тебя счас по стенке размажу,да ты кого остановил?!!!
Гаишник кричит куда-то в кусты:
-Миша!!!
Из кустов выходит огроменный мент(Миша),гаишник ему:
-Вот этого наглово отвези в лес и изнасилуй.
Амбал пересрал в слёзы,но Миша был не примерим. Он и денег ему и квартиру и машину,а Миша ни в какую.
Миша посадил его за шкирку в уазик и повёз.Через некоторое время маленький мент опять останавливает джип,оттуда выходит братва,человек 6 и тоже катят на него бочки.Он звонит Мише и говорит Миша вернись,тут ещё надо ребят забрать. Ну Миша разворачиваеться и едет к нему. Приехал,а мал. мент ему:
-А вот этих отвези и расстреляй.
Ну Миша наш малый, взял их в охапку и потащил в уазик. по дороге в лес 1ый амбал говорит:
-Мишенька милый,помнишь меня тока изнасиловать,да,расстрелять их... =)

Сидят наркоманы в лесу, в кустах. Колются, колются! К ним вдруг мент подходит:
-Ребят, вы тут труп не видели?
-неееееееее
Мент уходит. Через пять минут по реке проплывает труп, а нарики ему:
-ЧУВАК, ПЛЫВИ ДАЛЬШЕ, МЫ ТЯ ОТМАЗАЛИ!!!

Мтс.Нас чешут миллионы.

Сидит муж ночью и тихонько пoрнoсайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг муж слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Институт Нерв:
- Ева-00 взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что, никто не хочет ей помочь?

После третьего удара прошло пять миллиардов лет, не осталось ничего, только в космосе висят три Евы.
Ева-02: Аска!
Ева-00: Рэй!
Ева-02: Аска!
Ева-00: Рэй!
Ева-02: А я говорю Аска!
Ева-01: Может хватит? вы тут всё спорите: Аска, Рэй, Аска, Рэй! А я за эти пять мильярдов лет поняла, в чём смысл жизни!
Ева-00 и Ева-02: В чём?
Ева-01: В Мисато!

мальчик говорит вдетском саду
-сдается мне наши родители врут нам по поводу нашего происхождения!
все
-почему???
-ну смотри рассуждаю логичсески! я родился зимой ! аисты не летают капуста не растет...

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в ~~~~~.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bля!

Американцы все же нашли биологическое оружие у Саддама Хуссейна. Под ободком его унитаза оказалось около миллиона микробов!!

Мальчик обращается к первокласснице.
Мальчик:Девочка,сделаешь минет за сараем?
Девочка:Хорошо,а что значит за "за сараем"?

добавлено через 6 минут
Стоят 2 проститутки.одна говорит:"Говорят чем у мужчины больше размер обуви,тем у него больше Ч""н."
"давай проверим"
А в это время по улице шёл мальчик в обувной магаз папе за ботинками.На обратном пути надел папины ботинки ради прикола.Поймали его шлюхи ,разделись и ждут,а пацан не знает что делать-он взял швабру и воткнул девушке по самый небалуй.
Девушка,корчась от боли, говорит:"А те ботинки не жмут?"

dmc как то неочень... девочка спрашивает у бабули : ба а что такое любовник бабушка задумалась и говорит: любовник... любовник... тут она вскакивает , сдергивает со стены ковер... открывает за ковром потойную дверь и........... ей в обьятъя валится скилет молодого мужчины :)

Что такое ковер? Это место, куда стряхивают пепел, когда нет пепельницы.

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, бл:rolleyes: ть! Второй!

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка
на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так
аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
``Grand Cherokee`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, бл:rolleyes: ть, просто так катались!!!

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

Не подражайте Спайку! Минздрав предупреждает: прикуривание от огнемета чревато лишением лица!

- Чем закончилась встреча "Красной Шапочки" и Серого волка?
- Новой шубой сэра Хеллсинга!

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
Синдзи: А там лучше?
Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^


Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»
(Очень знакомая cитуация, не правдо ли )

- А это правда поможет? - спросила царевна Несмеяна, с опаской затягиваясь

Приходят Путин, Грызлов, Фрадков и Миронов в ресторан. Официант спрашивает у президента:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
- Мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим в стране порядком, - отвечает полковник.
- А разве есть такие, кто доволен?!
- Есть. Но ими занимается Генеральная прокуратура

Специально для тех, кто понимает)

Встречает серый волк Красную Шапочку:
- Ну, Шапочка, выбирай: слияние или поглощение.

Windows 95-закаляет характер!

добавлено через 23 секунды
У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Идите на х..! Я лучше завод куплю!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Огромнейшим тиражом разошелся альбом группы CD-RW "700 мегабайт".

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

В эстонском троллейбусе:

"Остаарошна дферри закрыфааююютца...
слеттующая остааноовка,
а вот кстати и слеттующая остааноовка..."

ЗЫЗА об. зап. зызый прилаг. косой, разноглазый… "из словаря взял"

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

:D :D :D