Гаишник тормозит машину: Открывается водительская дверь и вываливается пьянющий мужик.
- Ваши права! - Аддммминистратор! В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет. Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день... |
Не пытайтесь спорить с дебилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........
Если ваша девушка пьет, курит и выражается - подарите ей щенка. Пусть она еще и мучает животных. Три студента(1с,2с,3с) мечтают: 1с: — Если б я был деканом, я бы имел ряд научных публикаций в лучших изданиях России. 2с: — Если б я был деканом, я бы имел безукоризненную репутацию в кругах российской интеллигенции 3с: — (подумав) А если б я был деканом, то я бы имел 5 курсов! Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает: - Расскажи, как прошла первая ночь. - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - Ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня в туалет... Путь к документу: C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\oх%евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc |
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
:lol: добавлено через 2 минуты - Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? - Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам. :rofl: |
Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему. голос с задних парт: "а голубым не видно". Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту" - И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит». - Вовочка, ты что, пьяненький?! - Да, мамочка! В жопочку... Спрашивает петька у В.И. - А что такое НЮАНС? -Как бы тебе объяснить Петька?Давай как в армии - рассказ,показ,пояснение. -Ну давай. -Вставай раком. -?? -Вставай говорю! Встал Петька,бубена раздвинул...Чапай ему и вдул по самые помидоры. Петька типа интересуется - Ну и Х"ЛИ? -Вот смотри Петька и вникай в ситуацию - у тебя х"й в ****!И у меня Х"Й в ****! Но есть НЮАНС!!! |
Цитата:
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...:D Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей. Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения. :lol: Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!:shok: |
Едет в троллейбусе бабушка, а рядом с ней сидит маленький мальчик. Неожиданно бабушка чихает. Мальчик: - Будьте здоровы, бабушка! - Спасибо, внучек! Со здоровьем у меня все в порядке, а чихаю я от того, что табачок нюхаю... - А по мне, бабуля, ты хоть ~~й соси! Но пионер должен быть вежливым...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? Телефонный разговор: -Ало, это прачечная? -~~ячечная, это министерство культуры... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку. Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя ~~й знает что. Пап, а пап! А люди есть? Кончились. Жри сыр! Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, *****! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в ~~~ду еще на два месяца. Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я о~~~дала! Учительница: - Ты не о~~~дала - ты о~~ела!!! - Святой отец, у меня **** с девушкой 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь это большой грех. Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! Я сегодня обнаружил страшный вирус на компе, похоже этот вирус не у меня одного. Если он работает, то как правило, забирает 99% загрузки всей системы. Проверьте у себя! Зайдите в диспетчер задач и найдите процесс "Бездействие системы" Однажды я гулял по лесу. Смотрю - сад. Думаю - дай, зайду. Подхожу я к этому парку, смотрю - калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут - бац! - ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Дядя, уступи место!" А я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже! Он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю - может он совем ~~анулся? Выхожу я из этой электрички. Смотрю - маршрутка стоит. Подхожу и говорю: "L&M" голубой и водки 0,5". Она мне и дает "Bond" и пиво. Я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от этих мусоров. Так эти пожарники на "Скорой" догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Приношу груши. Не успел еще выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики. Говорит, чтобы все сложил в кулечек. А я думаю, что она совсем ~~анутая - как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и п ошел домой. Больше я в лес не ходил. - Ты скотч пил? - А ты скрепки курил? Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут. - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. - Вот ваша зарплата. - Аффффигеееть! Дайте две!!! Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?" буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно есть какой-то подтекст. какой? хз... - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно. В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка… :lol::lol::lol: |
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!! АТЖОГ! |
На заре цивилизации одна обезъяна взяла в руку палку,все остальные сразу начали трудиться.Так и появился человек
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал! Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy: "Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают... - А ты меня любишь? - Ага. - А ты со мной будешь? - Бу ГА-ГА! :rofl::rofl::rofl: |
2 Анегдота про чукчу...
1.Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Иц май лайв 2.Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса... |
Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит И идут к нему больные Одноногие, Хромые С перебитыми ногами Сломанными черепами С Минингитом и колитом С Вирусным энцифалитом... ... А он ставит и ставит им градусники!!! Перед входом в газовую камеру,табличка:Осторожно ступенька Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания". Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 страниц?:D Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!! Если после вчерашней пьянки вы проснулись абсолютно выспавшимся, совершенно трезвым и вам не хочется опохмелится, значит пьянка была позавчера. Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс". :D :D :D |
Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны.
------------------------------------------------------- 1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит: А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси? О: - Вызов такси по номеру ****... А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? я не знаю, где я. О: -.............. ------------------------------------------------------- 2. (из той же серии) Hочь. Звонит абонент: А: "Девушка, Вы не знаете , где я?" О : "Hет." А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хр-а. Инженера мне позовите!!!!" --------------------------------------------------- 3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет: О: У вас что, компьтер завис? А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!....... ----------------------------------------------------- 4. Абонент начал разговор с фразы: "Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интернет!!!!!!!!!!!" ---------------------------------------------------- 5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос: А: Как позвонить в "**** по телефону"? Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы , чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту: О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует. А: Хорошо Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его уже соединили со специалистом по ****у): А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?...... О : .................................................... наушники... ---------------------------------------------------- 6. Звонит солидная дама: А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!! О: .................. -------------------------------------------------- 7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопрос. О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! " А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!" --------------------------------------------------- 8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка! ------------------------------------------------- 9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток. О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете? А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует! ------------------------------------------------------ 10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек. А.: Девушка, одну секундочку!!! я сейчас палку найду:и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже). -------------------------------------------------- 11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы. А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете! ----------------------------------------------------- 12. Звонит абонент в истерике. < br>А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!! О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду? А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет <Вставьте карту>. я уже 3 карты Ёкспресс - оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!! О: ::::::. ( Hадпись <Вставьте карту> означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате) --------------------------------------------------------- 13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит! ====================================================== 14.Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик". Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону. О: Вы драйвер модема на компьютере установили? А: Да, девушка, все установил. О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Hе находит. О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS"......... А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик".... O: Какай модем.....???????????????? А: Hу....я ...Ёто...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя... О.................................. --------------------------------------------------------- 15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли? О.::::::.. -------------------------------------------------- 16. Звонит женщина в истерике, слегка <подшафэ>. А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Ёто потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!! О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом:. А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : ) О. :::.я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле:.. А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! ---------------------------------------------------- 17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили. О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение! А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо. Далее слышен звук спуска воды в унитазе:. ------------------------------------------------------ 18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок. О: Компания *******, здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы позвонили в справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не слышно::.. В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке: Стивен Кинг отдыхает: --------------------------------------------------- 19. Оператор принимает звонок. О.: Компания ******. Здравствуйте! А.: Здорово! А тебе кого? О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос. А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу! ------------------------------------------------------ 20. Абонент звонит с дачи. А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон >работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! я ж так одичаю совсем! ----------------------------------------------------- 21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить? О.: А номер не будете блокировать? А.: Зачем? О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером. А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется? О:::::: --------------------------------------------------- 22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту:. О.: я Вам так и рассказываю: ----------------------------------------------------- 23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...? (c бооольшим недоверием в голосе..) О.: Да, что Вас интересует? А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет: ------------------------------------------------------- 24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя ( клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!):: Долгие препирательства:. В конце концов: А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с <красным телефончиком>, а не с <красной трубкой>::. --------------------------------------------------- 25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет: Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В " **** по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!" ----------------------------------------------------------- 26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.я хочу заказать стук в дверь: О.: Что заказать???????............ А.: я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую хочу, <стук в дверь>:.. О::::: ---------------------------------------------------------- 27. А.: Девушка, а у вас снег идет?..... О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно: А.: Ёххх:... я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:. ----------------------------------------------------- 28. А.: У вас скидки гипертоникам дают? О.: Hет, к сожалению: А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать? О.: Пишите на имя президента. А.: А он у вас, случайно, не гипертоник? О.: Мы такой информацией не располагаем: А.: Hу , тогда будет : !!! ------------------------------------------------------- 29. А.: У меня проблема со связью! О.: В чем выражается проблема? А.: Палка то поднимается, то опускается:. О.: ::::::::. (абонент имел ввиду , что у него <скачет> уровень сигнала на шкале приема ) --------------------------------------------------- 30. А.: Вышлите мне настройки GPRS. О.: Хорошо, высылаем: А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?... ------------------------------------------------------- 31. А.: я подключил себе Интернет. Что я могу делать? О.: Пользоваться Интернет. А.: А зачем мне пользоваться Интернет? О.: А зачем подключали? А.: А потому что бесплатно:. -------------------------------------------------------- 32. Время - 4 часа утра: А.: я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает. О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника? А.: (грозно) Как это нет??? я уже 8 центов за него заплатил!!! --------------------------------------------------- 33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать? О.: Оплатить. А.: А если не платить? О.: Тогда телефон останется заблокированным. А.: А что лучше?.... --------------------------------------------------------- 34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса: О.: Какие голоса? А.: Hезнакомые: -------------------------------------------------------- 35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый: О.: А зачем же такую модель купили? А.: Чтобы не быть лохом: 36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток : А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается! ------------------------------------------------------- 37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет" --------------------------------------------------------- 38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP. А.: Хочу знать, что такое WAP! О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:. А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!! ----------------------------------------------------- 39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату? О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет. А.: А ежедневную плату имеет? О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах: -------------------------------------------------------- 40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры? ------------------------------------------------------- 41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню : O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами: А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????............. ------------------------------------------------------ 42. Девушка звонит. А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет. О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру? А.: Hикак:. О.: То есть, как <никак>? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение: А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз <никак> подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне: О.: Какая функция? Как она называется? А.: Инфракрасный порт::. --------------------------------------------------- 43. А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма <Служебный роман>! О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий:. А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма:.!!! ----------------------------------------------------- 44. Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет: - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами.... Абонент, перебивая оператора: - Подождите, сейчас... Пауза на несколько минут. Оператор интересуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гордо: - Да!!! я все уже написал!!! Оператор: - Что написали? я пока вам не говорила, что именно нужно записать... Абонент: - я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------- 45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе настроек абонент спрашивает: - А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат? ------------------------------------------------------ 46. О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере? А.: Pentium !!! О.: Hет, Windows у вас какой? А.: :::::Тоже хороший!!! -------------------------------------------------- 47. О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон. А.: Что, совсем? О.: Да, совсем. А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете: ---------------------------------------------------- 48. Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не поймет, что такое / (слэш): О. : и две черты с наклоном вправо:. А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево: О.:::::::::::::: ----------------------------------------------------- 49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппарат "завис". А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло).. О.: Ёто легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать: А.: Hо, девушка!!! я уже уничтожил SIM карту!!! О.: Зачем??? А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: я испугался, и быстро уничтожил SIM карту: ---------------------------------------------------- А: я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны? О: Ёто не козел, это коммутатор. |
Сегодня очень важный матч у сборной России по футболу - они играют с Францией. У французов все закрыты: Зидан зыкрыт, Анри закрыт, Трезеге закрыт... Это капитан команды Виктор Онопко закрыл их в раздевалке.
Распорядок дня женской сборной по волейболу: 8-00 подъем 9-00 подъе-е-ом! 10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку! На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом. Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. - Слыхал? Наши кубок взяли! - И почем? Спорт против наркотиков! Он за допинг... Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4". - Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по хоккею? - И те, и другие не умеют играть в футбол. Домашний анализ чемпионата мира: Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим" Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем" Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает" Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь" Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири" Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили". В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе. Отличная погода, прекрасное поле... Все было против "Спартака"... |
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор:
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры... Игрок подбегает к Флимонову... Сзади.... Нельзя! нельзя! Спартак - Мишулин 3:0 Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса". |
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. - Открой ему, он часто здесь выходит... Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пешы исчо! - Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок! - Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? - Чтобы кормить туалетного утенка. Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован. Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие планы на будущее? - Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: - Как у вас это получи лось? - Секрет! - Какие у вас планы на будущее? - Набить морду страусу. :rofl: :rofl: :rofl: |
как насолить водиле
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего
потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали(спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того,неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!! Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ Экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. :good: Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать :nono: ). Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель",в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер пепелаца жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний Номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще старая приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер. |
Приходит оптимист на кладбище, а вокруг одни плюсы....
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3! - Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? - ЖЖот не подеццки. А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе. "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц. Мужик намыливает джинсы: --Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. --А ведь только пукнуть хотел... Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам? Забирай меня скорей, Увози за сто морей, Ты получишь 10 лет, Восемнадцати мне нет. Чайник звонит приятелю: - Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик? - Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто ! - "Сходи"? А это далеко? Какое метро? :rofl: :rofl: :rofl: |
Встречаются два грузина:
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар... Деньги - самый универсальный инструмент для обмена любой существующей заразой. В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - ***#ь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: ``Нету, нету!...`` Губит людей не пиво, губит "Фруктовый сад". Звонок: - У вас гвозди такие есть? - Какие? Такие? - Да, такие? - Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю... - Чем отличается фазан от фасоли? - Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют. Надпись на двери сумасшедшего дома: Веня - дурак! Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста. аконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока". Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике. Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост... Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже **** Дженнифер Лопес! Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого *****фильма. Это последний звонок. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! :D :D :lol: |
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. -Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!" Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!... Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске... - А что, хороший холодильник Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами. Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" :rofl: :rofl: :rofl: |
Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание. Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо): - Да... У мамы в животике сестренка... - делает паузу и продолжает разочарованно: - А у папы - одни какашки! - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! Сидит мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают... Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как ошпаренный, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да" "... А я переписал!!!!" |
гыыыыы. Моя очередь. Щассс ззаавалю. Положите заранее под стол подушку чтобы не ударится в порыве истерического смеха головой об паркет.
Отборное - by .:{R33Lity}:. Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ". Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... .................................................. Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! Что была бы наша жизнь без философских вопросов? - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы? Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===================================================== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: =================================================== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл*дь. А я их нюхал Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная ****, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит **** и говорит мужику: - Антоновка. Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню "Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке. Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар, выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод: разработчики плохо учили албанский. Жил был зек.На окне у него стояла клетка с попугаем. Однажды мимо шел мент. Попугай: -Ментяра поганый! Мент офигевший ушел.Второй день.Та же история Попугай: -Ментяра поганый! Мент опять в шоке.Уходит. В этот вечер поп, сосед зека выкупил у него попугая. На третий день мент пришел с диктофоном. Думает щас хозяина штрафану. Идет мимо попугая,а тот молчит.Он подходит к нему и говорит: -Ты меня не узнал?Это же я-мент поганый -Поздно каешься,сын мой Заповеди программиста: 1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится. 4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает. Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников. Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс... Тут у него за спиной голос: - **ешься? - **усь, - не поднимая головы отвечает программист. - А хочешь по-настоящему? - Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист. И сказал Билл Гейтс: - Будет тебе в новом году Windows"98! Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было. - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером! Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну. Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! Молодой папаша говорит утром жене: --Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел! -- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!! Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, *****? СЛУШАЙ СЮДА, *****ОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. - Я американец. 1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. 2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. 1- Подходит и спрашивает у мужика национальность. - Я француз. 1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. 2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить. 1- Подходит к мужику и спрашивает национальность. - Русский я, ну и че? 1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Какая х"йня! Сбрасывается с моста Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!! Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть? Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...).Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик,машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться ,острить на его счёт , мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы чё так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать! Из протокола: "Находясь в нетрезвом состоянии, гражданин П. напал и избил группу ОМОНa". . "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая ****ен*" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке". 6.. "Божусь на *****аса!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я в рот **@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Мудила гороховый" - "Клиент". 11.. "Коза ***ная" - "Клиент". 12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "****@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?". 14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...". 16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!". Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца: - Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? - Дернуть за кольцо. - А если он не раскроется? - Дернуть запасное кольцо. - А если и после этого не раскроется? - Тогда можете прийти к нам и поменять парашют. Едет мужик на машине. Останавливает его мент: - Не пристегнут! Давай 10 тыщ. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: - Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: - Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и константирует: - Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!! Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Hе убей 2. Hе укради Дума работает над поправками. Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то **** и дай ребенку мороженое. - Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Дык, светофором еще никого не задавило. Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Америкос: - О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне надо позвонить... Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь. Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы росийской армии. - А почему у нас армия такая ***вая? - поинтересовался Путин. - Да вот, ***вая, однако, - определил Сергеев. - Да, что не говори, ***вая, - поддакнул Квашнин. - Разговору нет, ***вая, - подытожил Иванов. В новостях передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ... Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку... На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!" 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" 20% ответило: "Не знаю, мы питерские... " Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. - Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца? - Хм, об седло-с. - Да нет же, поpучик! Об сковоpодку! - Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с. Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают: - А ты-то почему не спасаешся? - Да я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет. Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке: - Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь. - Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет. Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка: - Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься. - Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка: - Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу! - Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет. Поднялась вода еще - мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает: - Что за фигня?! Молился и утонул! Бог: - Mужик - ты идиот! Я же тебе три лодки посылал! - Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя". Раньше чурками топили печи, а сейчас они работают на стройках и рынках. Прогресс, однако Вчера 7милетний Коля сунул в разетку разогнутую скрепку, отчего в доме вылетели все пробки. Мальчик отделался легким испугом и ****юлями от родителей. Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин!!! - Так, Гомункулу хватит... Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы ****ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы ****ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на***** хотим? - ДА!!!! Извнияюсь за мат.... Всё на сегодня. |
вот еще порция юмора
Профессор спрашивает на экзамене студента: - Что такое экзамен? - Разговор между двумя умными людьми. - А если один из них идиот? - Тогда второй останется без стипендии. Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом! В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я." Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла, а контролер!!! Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? Традиционное русское единоборство - борьба с ленью. Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель. Пришел мужик к доктору: - Доктор, меня мучают сильные головные боли. - Пьете? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! - Курите? - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! - Ведете интенсивную половую жизнь? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову! :rofl: :rofl: :rofl: |
Астматический: “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…” Математический: “Еще, еще!” Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…” Исследовательский: “Глууубже, глууубже… ” Агрономический: “О! Засади глубже!…” Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…” Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…” Религиозный: “О!.. Боже…” Суицидальный: “О! Я сейчас умру!” Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!” Инцестуальный: “О! Мама!” Виртуальный: "elay451> я кончаю" -------------------------------------------------------------------------------- Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит: - Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy. Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха: - Ты что, о***л? - Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy... Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает: - А что, Маша pазве y вас pаботает?! -------------------------------------------------------------------------------- От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками. -------------------------------------------------------------------------------- Если взять логотип Яndex и перевернуть, то ... -------------------------------------------------------------------------------- - "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо. -------------------------------------------------------------------------------- Две наклейки в салоне маршрутки: Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: - дети до 7 кг; - агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); - лауреаты Нобелевской премии; - любовницы лауреатов Нобелевской премии; - Том Круз Дополнительные услуги, предоставляемые водителем: - посигналить 1 раз - 2 грн; - посигналить 2 раза - 3 грн; - хлопнуть в ладоши - 3 грн; - закричать "А-а-а" - 50 грн; - дать порулить - 1000грн. -------------------------------------------------------------------------------- Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии. -------------------------------------------------------------------------------- Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни *** с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ****, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. -------------------------------------------------------------------------------- Встречает Буш Саакашвили и спрашивает: - Миша, чё это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и воняет чето от тебя? - Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит: "Миша, щас ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!" - Ну?! - Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ... |
Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Маша. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка. (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!! (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!! |
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование Hовый pусский пpоходит техосмотp на своем Bentley кабpиолете. Мент покpутился, всё посмотpел, пpовеpил... И тут видит на панели кpасную кнопку, котоpой быть не должно. Спpашивает: - Это для чего нужно? HР отвечает: - А это нужно, когда типа дождь начинается... - А-а-а - это тогда кpыша кабpиолета закpывается! - Hет, это тогда дождь заканчивается... Уникальную операцию произвел бультерьер Рекс. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. - Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало! |
Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине". Реклама: - А что это вы тут курите? - Тише, клубнику не распугай! Наставление в кабинете информатики: "ГРЫЗИ ГРАНИТ МАТЕРИНСКОЙ ПЛАТЫ" Светка, у меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю! Разговаривают в институтском туалете:- И что, этот козел не поставил тебе зачет?- Нет, не поставил.Голос из соседней кабинки:- И не поставлю! Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"... Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где??? - Да что там такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго! Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку. У Хиддинга спрашивают: - Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира? - Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка. - И кто же они? - Кличко, Валуев и Цзю. На уроке географии учительница отчитывает девочку: Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!!! Реплика из класса: Пусто потому, что они все в Москве... :rofl: :rofl: :rofl: |
- Знаешь, какда-то я хотел заиметь себе клона, потом сделать ему операцию по смене пола и трахаться самим с собой
- Да? Ну и почему передумал? - Да просто решил, что сам себе не дам... (С) Даниил Шеповалов, "Таба-Циклон" |
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос... Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал! :rofl: :rofl: :rofl: |
F1
1.У светофора стоят "Феррари" с Шума######ом за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шума###### тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шума###### срывается с места. Проехав 400 метров,
смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно спрашивает: - Мужик! Ты че, в натуре, струсил? Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит: - Не видишь, я на жевачку наехал... 2.В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки. 3.Едет Ральф по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский: - Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час! - О! Но ведь там написано 101... - Идиот, это номер шоссе! - Опа! Тогда вам надо остановить моего напарника Хуана...Он едет по 405-му... 4.Гаишник останавливает машину. Вываливается пьянющий Монтойя. Мент: Ну что ж ты так? Знаешь ведь: выпил руки прочь от руля! Монти: Это как же так! Мало того, что пьяный в дымину, так еще и без рук ехать? 5.НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула-1. Ее выграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Шума######а на 2 часа 25 минут и 40 секунд. 6.У М. Шума######а спрашивают: - Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"? Михаэль, задумчиво: - Ну... Думаю, лет пять-шесть... - ?!? - Фирма слишком большая. 7 Автосалон в Женеве. Встречаются представители McLaren и АвтоВАЗа... Представители АвтоВАЗа спрашивают: - Блин, а как вы проверяете на герметичность салон автомобиля? Представитель McLaren: - Дык, всё просто: закрываем двери и окна авто, и помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка задохнулась - значит салон герметичный. Побежали представители автоваза на своей машине проверять сей передовой метод... Посадили в жигуль кошку, закрыли двери и окна. Наутро приходят... а кошка убежала. .8 Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем. Трулли: - О, привет, ты че тут делаешь? - Да так, подрабатываю... Садись, подвезу! Трулли: - Слушай, а можно я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шума######. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шума###### шарахается вправо и налетает на столб. Прост: - Ты че делаешь? - Да со мной вчера так же подшутили, один руль остался.. 9 Хаккинен с Шума######ом отправились в поход. Вечером поставили палатку, переночевали. С утра Хаккинен проснулся, вышел из палатки и увидел, что Шума###### носится вокруг палатки, а за ним бежит лев. Хаккинен кричит: - Мишка, тебя лев догоняет! - Не волнуйся, - отвечает Шума######, - я его на три круга обгоняю! 10 Едет Шума###### на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет: - "Москвич" знаешь? - и проносится мимо. Шума######, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему: - Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить? 11.ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с пит-стопом: - Механиков сюда, быстро! Машина не заводится... - А что такое? - Вода кругом, электроника накрылась! - Хорошо, а где ты? - Да метров пять от берега... 12 Барик, торопясь на гонку, сбивает пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет Барик, - я вас не узнал... добавлено через 1 минуту Фигасе! над фамилией Ш У М А Х Е Р ценз сработал!!! |
На оф.сайте Центробанка России появилось изображение пятитысячной купюры.
Там же вы можете скачать версию для печати. |
-Мама, мама, у меня петёрка!!!!
-Тебе не пох*й?У ТЕБЯ РАК! |
Сидят на диване Папа и девочка без ножек. Папа смотрит футбол...
-Пап, включи мультики! Пожалуста! -Я футбол смотрю... -Ну пап!Включи мультики! -Я футбол смотрю...ЦСКА - Спартак...Наши ведут!..ты что! -НУ пап....ну включи.. -Если так хочешь сама подойди и включи... -Ну Пап, у меня же нет ножек... -НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ!!! |
Странные анекдоты у тебя Оо
Анекдоты из серии колобок повесился: Гальцева досихпор не пропускают в комеди клаб из-за запаха Александр Понкратов Черный нашел 100 руб и наконецто поел (с) Аветиков |
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить |
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю! - Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-ста, ну купи-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!! |
В боксерской раздевалке, боксер оставляет свои вещи и рядом оставляет записку, на которой написано: Тронешь, убью. Подпись: Мастер спорта по боксу. И пошел тренироваться , после тренировки идет в раздевалку, а вещей нет и записка : Попробуй догони , Подпись мастер спорта по бегу.
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: -... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой **** найдется Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси, и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны! Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит: - Парень, пробей талончик, пожалуйста... Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит: - Эй, солдат, пробей талончик! - Я не солдат, я моряк! Нарк разворачивается и говорит бабке: - Бабка, обломись, мы на корабле! Сидит один бегемот (1) в болоте, пузырьки пускает. Прибегает второй (2) и кричит первому: (2) Погнали быстрее на соседнее болото... (1) А че там делать? (2) Лягушек задницами давить будем (1) Ну вот, щас все брошу и пойду фигней заниматься Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия! Урок русского языка в грузинской школе, Учитель говорит: Русскый язик дэти очень багат и сложен, вот напрымер слово Настэ это имя дэвочки, а не настэ это плохая погода. Подходит Мальчик к Милиционеру протягивает ему банку консервов и говорит: - Дяденька милиционер, откройте, пожалуйста! Мент берет банку, стучит по крышке согнутым указательным пальцем и говорит: - Откройте, милиция! Василий Иванович (В.И) просыпается утром и говорит Петьке, слышь Петька мне сон приснился как будто я на подводной лодке плыву, и у нее на дне дыра ,а оттуда вода прорывается, и лодка начинает тонуть, ну я беру все, что под руку и пихаю в эту дырку чтоб как то спастись, беру и пихаю туда все, Петьке надоело, он говорит ну и что, В.И. как ,что просыпаюсь все одеяло в ****. Поступил как-то Петька в вечернюю школу. После занятий приходит он и говорит Василию Ивановичу: - Василий Иванович, нам сочинение задали "Как я провел лето", а я не знаю что и писать - ведь мы все лето пробухали да с бабами пролазили. - Ерунда, ты просто, когда бухали, напиши - книжки читали, а когда по бабам ходили - на рыбалке были... Написал Петька, через день учительница раздает тетради - кому двойка, кому тройка и говорит: - А вот очень странное сочинение написал Петька - я не знаю, что и поставить. И читает вслух: "Как я провел лето". Как только мы с Василием Ивановичем получили отпускные, сразу пошли в книжный магазин, накупили там книжек разных, вернулись домой и все их прочитали. Утром проснулись с перечитки, быстро обложки собрали, сдали их, денег добавили и снова пошли читать. Ну читаем - чувствуем, мало будет. Пошли к книжному магазину - а там Фурманов - начитанный - начитанный, мы с ним сложились, еще книжек купили и пошли на рыбалку. Там мы рыбу ловили-ловили, ловили-ловили до полного офигения. Я-то и Фурманов ничего не поймали, а вот Василий Иванович поймал - до сих пор крючок в марганцовке отмачивает". Родительское собрание в 4 Б. Училка: - Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?! :rofl: :rofl: :rofl: |
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков! О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает... Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: — Девочка, не дашь дяде песочку? — А на хрена?! — Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?! — Ну, так будем брать, или базар разводить?! — Да я пошутил! — Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься! Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... Следователь: — Родион, какова цель Вашей жизни? Раскольников: — Срубить побольше бабок! на вечеринках Галкин любит напиваться и орать : ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ...Голосом Баскова.. Служащий, только что получивший зарплату: -Вы мне недодали 300 рублей! -Да, но в прошлый раз вам такую же сумму переплатили, что же вы тогда промолчали? -Потому что, если один раз ошиблись, на это ещё можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: — Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: — Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всю семью перефатаграфирую. Вчерашнее шоу "Две звезды" навеяло. Уважаю Сашу, но фамилия у него своеобразная. - Кажите, шо че таке? - Це сало! - Ни, це не сало! - А шо? - Цекало!! Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность. :rofl: :rofl: :rofl: |
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но дууурааа... |
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" |
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа. — Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. — Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. — Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке! |
Ехал мужик по дороге, и тут тихий внутренний голос ему шепнул:
- Выкопай яму, на дне мешок с золотом найдёшь! Мужик послушался и действительно обнаружил богатство.Двинулся он дальше, достиг реки, тут снова тот же голос завёл: - Брось золотишко в реку! Мужык подумал, что он вместо одного получит десть мешков, и выполнил приказ. Золото утонуло. больше ничего. -Эй, - возмутился дядька, я не понял! Ничего хорошего не получилось! -Как это? - возмутился внутренний голос. - Слышал, как здоровски булькнуло? |
| Текущее время: 19:58. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
PSPx Forum - Сообщество фанатов игровых консолей.