Один раз сиииииллльььььноооо тормознутый мужчина решил устроиться на работу.Ну и естевственно его никто не брал.И тогда он решил устроиться в зоопарк.Директор подумал, репу почесал, и говорит:"Вы приняты, будете смотрителем у черепах"
На следующий день директор приходит, и видит картину: стоит этот тормоз с совочком, руки в разные стороны...
Директор:Где все черепахи?
Тормоз:А я вот...........тээооооолькоо открыл....ааааэээооооо..ни каааааак рваанут

Вот и моя подборка))

***

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу: - Сходи за соседом. Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается": - Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу... :lol: :lol:

***

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! - Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что... - Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок! :ROFL: :lol:

***

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст? :lol: :lol: :ROFL:

***

Разговаpивают два чукчи.
-Я вчеpа 10 баксов нащёл,однако.
-Молодец,однако.
-Hо я их выкинул.
-Это почему?
-Однако,подделка!Где ты видел десятку с двумя нулями?

***

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А х"й её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е"ал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл@дей от Вована"

***

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... :lol: :lol: :lol:

***

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

***

-у меня попугайчик умер..
-что, реально?!
-нет, б*я, со спецеэффектами!

****

-это картошка на посадку?
-нет. на взлёт))

***

Гаишник случайно махнул рукой, и остановился жигуленок. Ну он подходит к машине, чтобы извиниться, а мужик за рулем говорит:
-Извините, товарищ капитан, я права забыл.
Жена с пассажирского сиденья:
-Ой, вы его не слушайте. Мой муж спьяну еще и не такое скажет!
Теща с заднего сиденья:
-*ля, так и знала, что попадемся на ворованной машине!
Открывается багажник, высовывается голова:
-А что, границу уже переехали? :lol: :lol: :lol: :ROFL:

***



***
Футбольная тема))

Разговор 2 болельщиков:
-Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой молопосещаемой в высшем дивизионе?
-Ну, это еще слабо сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, аменя спрашивают: " А вам во сколько будет удобно?" :lol:

***

Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада. :lol: :evil:

***

Из Казахского "ахыт- Кадыр" перешел нападающий в "динамо м"
На первой тренировке собирает тренер нападающих...
"...Это мяч!.. Понимаешь?!!.. Его нужно БИТЬ!!! В ВОРОТА!!!
Понимаешь??? МЯЧ!!! ВОРОТА!!! СЕТКА!!! ГОЛ!!!..."
- "Сачем объяснять? Я и так все понимать!"
- "Да я не тебе!........... Я Булыкину...." :ROFL:

***

Мужик опоздал на футбольный матч.
Подходит к армянину и спрашивает: "Какой счёт?"
Армянин ему отвечает: "Два Нол, ничья"
Мужик спрашивает: "Как-так, два: ноль и ничья?"
"А так: тут нол и там нол. Два нол, ничья!!!! :lol:

Про Вовочку))

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаюца..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вы*бут.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид
Отечественной войны"...

Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будеш.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будеш.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты вовочка кем будеш.
B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ:И кем ты будеш.
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!! :lol: :lol: :lol: :lol: :ROFL: :ROFL:

Вроде всё))

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

добавлено через 42 секунды
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

СИЖУ, УГОРАЮ =)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)

на противоположных стронах земли находятся двое мужчин.
Первый переходит пропасть по древнему-древнему навесному мосту, а второму делает минет 70-летняя женщина, но у них в голове одна мысль - НЕ СМОТРЕТЬ В НИЗ!!!

ВОТ ВАМ ЕЩЕ
 

Поймал старик золотую рыбку а она говорит:
- бабка еще жива
- да
- ну тогда съешь меня

Поймал старик золотую рыбку, а он говорит, что ему ,мол, ничего не надо, а бабка хочет стать асом люфтваффе. Ничего не сказала рыбка, только хвостиком махнула.
Возвращается дед домой и видит: сидит бабка а перед ней разбитый Мессершмит

Иванушка дурачок поймал золотую рыбку.
Р: Ну иванушка загадывай 3 желания
И: Ээээ...ну...сделай так что бы у меня были огромные уши как у осла.
Р: Хорошо. Второе желание
И: Ээээ...ну....сделай мне хвост как у осла..
Р: Хм..ну хорошо. Последнее желание.
И: Ну...сделай мне копыта как у осла.
Р: Ну хорошо. А зачем тебе всё это? Почему ты что-нибудь другое не пожелал?
И: А что,можно было?

добавлено через 2 минуты
Если жена постояннго достаёт вас тем что прибегает с кухни и орёт что вы лентяй и придурок...то укоротите ей цепь.

Му-му,-подумал Герасим.
Ну-ну,-подумала собака баскервилей.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом:rofl: :rofl:


Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

- Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.
- Кто?
- Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно.
- Ну что, приучил?
- Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.


Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке


- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!


Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!


Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

:rofl: :rofl:

На 1-ое сентября,после школы встретились Лисенок,Зайчонок и Медвед.
И вот Зайчонок говорит : "А мне летом подарили скейт,самокат и перчатки"
Лисенок : "А мне велосипед,ролики и кепку"
Медвед : "А мне...А мне...А...А я вам всем зато рожу щас набью !!!"

Могр.Утро.Двое рабочих разрезают труп.Вот один из них видит в желудке кашу...И говорит : "О! Смотри,кашка!!! Шас и позавтракаем" - и берет ее в руки...
Другой : "Погоди не еш ее!Я Щас принесу салфетки,ложки и тарелки...Погоди..."
- "Хорошо хорошо..Иди" - А сам про себя думает - "Да х*ли я его ждать буду епт..." - И сьел кашу.
Приходит тот..и говорит - "Ах ты мразь,сьел кашу? Ну ничего страшного,я в нее харкнуть успел,до того как ты ее в рот положил..."
Напарник ее сблюнул..А тот тучёнки подставил..И кашка у него в руках..и говорит - " ВО,ТЁПЛЕНЬКАЯ !!!"

Жена сует под нос фотографию мужу сидящему за компьютером и говорит:"Этого человека ты заберешь сегодня вечером из детского сада".

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Эх, солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий (бывалый модератор) пинками выкидывает обоих из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем!?
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за мат - бан!!!

Приходит пьяный отец семейства под утро домой.
Заходит в коридор, за что-то цепляется и тут с грохотом падают санки, велосипеды, этажерка…
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
— Ну что, не спится без папки–то?


Когда голландская армия наступает - всё очень строго!
Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - фиг его знает!

На экзамене профессор спрашивает студентку:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.

про детсад и модера просто атас. спасибки.

один коротенький, правда как то об этом не принято, так что девушки - извиняйте. услышал недавно в КК, так что для многих "боян", но всё же:

надпись кровью в женском туалете:
"УРА! Я не беременна!!!"

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка,
туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С,
дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я x... знаю, но это единственная еда, которая пролезает под
дверь...
:rofl: :rofl: :rofl:

Товарищ милиционер, ну мы никак не могли подумать, что деньги, которые мы даем сыну на вино, карты и девушек, он тратит на наркотики!

Ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Поймало племя мумба-юмба немца, француза и американца.
Посадило их в пещеру с охраной, и говорят:
- Вот озеро с крокодилами, кто его переплывет - того отпустим,
остальных - съедим.

Первым вызвался американец, поплыл через озеро, напали на него
крокодилы. Американец нацию не посрамил, ввалил люлей всем крокодилам,
спокойно переплыл озеро. А дикари, не долго думая, хвать его - и
сожрали. Немец с французом в непонятках - "за что?"

Дикари им отвечают, мол, "великим героем был американец, вот мы его
съели - и все его качества к нам перешли!"

На следующий день заходят дикари в пещеру и видят, что немец француза в
противоестественном виде совокупляет. Столпились нехристи, смотрят во
все глаза. Тут француз поднимает голову и говорит:
- Ну что вылупились, уроды? Приятного аппетита!

Вот.
Значит в школе послевоенное время и учительница опрашивает учащихся-детей кто чем помогал солдатам на войне.
Ну спросила Машу,та ответила - "Портянки зашивала,штаны,на сапоги набойки ставила". На что учительница ответила - "Маша,это очень хорошо.Молодец,садись".
Петя - "Я Патроны в коробки складывал.Вел расчеты"
Училка - "Отлично,супер,молодец."
Вова - "А я снаряды к пушкам носил!!! Подавал,а они стреляли."
Училка - " И что тебе солдаты говорили? Хвалили?"
Вова - " Да,Говорил - Dus Is Good Vova,Dus is good"

Пишу "дас" не правильно,потому что не английский,а немецкий типо язык

даз не так пишется ) Das Ist good =))) а по английски так фразу построить нельзя. Does is good ?- неправильное построение фразы.
кстати старый анекдот.

раз уж наофтопил, то скажу анекдот чтобы пред не дали.

Эстонцы утром просыпаются, первый второму говорит
-Чётто питть хочтсса.... сходи купи попитть чтоооо-нибуть. Возьми фаннту
ну второй приходит через часок, говорит
-ФАннты нэбыло, я купыл сухарриков.

Шампунь "шаума"-волосы станут такими обьемными что даже шеринка не застегнется

Кроха сын к отцу пришёл
Видит папе плохо
Значит водки больше нет
Сделал вывод кроха.
:pleasantry:

Учительница диктует: "В углу скребет мышь". Вовочка встает и говорит: "Марьиванна, не понятно!". "Что же тебе не понятно, Вова? В углу скребет мышь...". "А кто такой Скр?")))))))

Про мента Мишу
 

Маленький такой,хлюпенький гаишник останавливает джип,оттуда выходит амбал и говорит:
-Да я тебя счас по стенке размажу,да ты кого остановил?!!!
Гаишник кричит куда-то в кусты:
-Миша!!!
Из кустов выходит огроменный мент(Миша),гаишник ему:
-Вот этого наглово отвези в лес и изнасилуй.
Амбал пересрал в слёзы,но Миша был не примерим. Он и денег ему и квартиру и машину,а Миша ни в какую.
Миша посадил его за шкирку в уазик и повёз.Через некоторое время маленький мент опять останавливает джип,оттуда выходит братва,человек 6 и тоже катят на него бочки.Он звонит Мише и говорит Миша вернись,тут ещё надо ребят забрать. Ну Миша разворачиваеться и едет к нему. Приехал,а мал. мент ему:
-А вот этих отвези и расстреляй.
Ну Миша наш малый, взял их в охапку и потащил в уазик. по дороге в лес 1ый амбал говорит:
-Мишенька милый,помнишь меня тока изнасиловать,да,расстрелять их... =)

Сидят наркоманы в лесу, в кустах. Колются, колются! К ним вдруг мент подходит:
-Ребят, вы тут труп не видели?
-неееееееее
Мент уходит. Через пять минут по реке проплывает труп, а нарики ему:
-ЧУВАК, ПЛЫВИ ДАЛЬШЕ, МЫ ТЯ ОТМАЗАЛИ!!!

Мтс.Нас чешут миллионы.

Сидит муж ночью и тихонько пoрнoсайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг муж слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Институт Нерв:
- Ева-00 взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что, никто не хочет ей помочь?

После третьего удара прошло пять миллиардов лет, не осталось ничего, только в космосе висят три Евы.
Ева-02: Аска!
Ева-00: Рэй!
Ева-02: Аска!
Ева-00: Рэй!
Ева-02: А я говорю Аска!
Ева-01: Может хватит? вы тут всё спорите: Аска, Рэй, Аска, Рэй! А я за эти пять мильярдов лет поняла, в чём смысл жизни!
Ева-00 и Ева-02: В чём?
Ева-01: В Мисато!

мальчик говорит вдетском саду
-сдается мне наши родители врут нам по поводу нашего происхождения!
все
-почему???
-ну смотри рассуждаю логичсески! я родился зимой ! аисты не летают капуста не растет...

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в ~~~~~.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bля!

Американцы все же нашли биологическое оружие у Саддама Хуссейна. Под ободком его унитаза оказалось около миллиона микробов!!

Мальчик обращается к первокласснице.
Мальчик:Девочка,сделаешь минет за сараем?
Девочка:Хорошо,а что значит за "за сараем"?

добавлено через 6 минут
Стоят 2 проститутки.одна говорит:"Говорят чем у мужчины больше размер обуви,тем у него больше Ч""н."
"давай проверим"
А в это время по улице шёл мальчик в обувной магаз папе за ботинками.На обратном пути надел папины ботинки ради прикола.Поймали его шлюхи ,разделись и ждут,а пацан не знает что делать-он взял швабру и воткнул девушке по самый небалуй.
Девушка,корчась от боли, говорит:"А те ботинки не жмут?"

dmc как то неочень... девочка спрашивает у бабули : ба а что такое любовник бабушка задумалась и говорит: любовник... любовник... тут она вскакивает , сдергивает со стены ковер... открывает за ковром потойную дверь и........... ей в обьятъя валится скилет молодого мужчины :)

Что такое ковер? Это место, куда стряхивают пепел, когда нет пепельницы.

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, бл:rolleyes: ть! Второй!

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка
на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так
аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
``Grand Cherokee`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, бл:rolleyes: ть, просто так катались!!!

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

Не подражайте Спайку! Минздрав предупреждает: прикуривание от огнемета чревато лишением лица!

- Чем закончилась встреча "Красной Шапочки" и Серого волка?
- Новой шубой сэра Хеллсинга!

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
Синдзи: А там лучше?
Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^


Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»
(Очень знакомая cитуация, не правдо ли )

- А это правда поможет? - спросила царевна Несмеяна, с опаской затягиваясь

Приходят Путин, Грызлов, Фрадков и Миронов в ресторан. Официант спрашивает у президента:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
- Мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим в стране порядком, - отвечает полковник.
- А разве есть такие, кто доволен?!
- Есть. Но ими занимается Генеральная прокуратура

Специально для тех, кто понимает)

Встречает серый волк Красную Шапочку:
- Ну, Шапочка, выбирай: слияние или поглощение.

Windows 95-закаляет характер!

добавлено через 23 секунды
У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Идите на х..! Я лучше завод куплю!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Огромнейшим тиражом разошелся альбом группы CD-RW "700 мегабайт".

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

В эстонском троллейбусе:

"Остаарошна дферри закрыфааююютца...
слеттующая остааноовка,
а вот кстати и слеттующая остааноовка..."

ЗЫЗА об. зап. зызый прилаг. косой, разноглазый… "из словаря взял"

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

:D :D :D