Тоже про женскую логику:
Настоле лежат две книги одна толстая другая тонкая. На тонкой написано "мужская логика". На толстой "женская логика. Том превый"

Приходит новый ученик в класс. Подходит к учительнице, та говорит:
-вот дети, познокомтись-это наш новый ученик. Ну-ка, как тебя зовут.
Ребенок ей отвечает еле слышно:
-Пися Камушкин.
Учительница:
-погромче никто тебя не услышал.
Он опять же таким же голосом отвечает:
-Пися Камушкин.
Учительница:
-тебя не слышно, можешь говорить громче?
Теперь ребенок с чувством собственного достоинства прокричал
-Х.. Булыжников


пошлятина:

Проходит соревнование по минету. Выступаю: американка францеженка и россиянка. Первая выходит американка и говорит:
-я знаю 100 способов минета.
Ну выходит судья, отпровляется с ней в отдельную комнату. Из комнаты в скором времени доносятся стоны наслаждения. Выходит судья изънеможденный и говорит:
-да она знает 100 способов.
Вторая идет француженка. Говорит:
-я знаю 300 способов минета.
Опять выходит судья, они отпровляются в отдельную комнату. опять же от туда доносится стоны наслаждения. Через некоторое время выходит судья, полудохлый от изънемождения, и говорит:
-да она знает 300 способов.
Последняя идет русская, говорит:
-я знаю три способа минета.
Все над ней стали смеятся, говорить что не выйграеш, но что делать, вы делили ей судью, они отпровляются в ту же комнату. Через некоторое время от туда доносятся крики ужаса, словно кого-то там убивают.общем выходит судья лицо перекошенно ужасом, на теле царапины, точно как-будто пытали, и говорит:
-да она знает три способа, но какие:
1) называется "бабушкины очки", головка берется в рот, а яйца вешаются за уши.
2) "капюшон", головка берется в рот, а кожа с чл..а накидывается за голову.
3) "бабушкины очки в капюшоне".......... :twisted: %)

Рекламная акция: собери 20 крышек от канализационных люков и получи по морде от Горводоканала.

Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
- Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.

В магазине...
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."

Мужик смотрит рекламу:
"Собака - 24 зуба, жираф - 18 зубов, панда - 14 зубов"
- ааа! значит а панда!

- Новая акция пива "Клнзкое" - под каждой пробкой - буква.
- Собери 1-ый том "Война и мир" - другой ты получишь совершенно бесплатно.

- Привет, я Nаtс.
- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
- Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!

Анекдоты на тему компов!
Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"


Тут недавно книгу читала - там у мужика на спине кулер был...


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!


Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."


В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает
одновременно.


- ...простите, а сколько занимает Windows?
- А сколько находит - столько и занимает.


Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.




Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??


Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.


У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.


Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.


Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда :D

Диктор(с уголовным прошлым):
- Хули Лопез бьёт по воротам!
Диктор понимая свою ошибку:
- Хули - это имя!

Комп...класс. Я тож о компе напишу. :D

Сынок подходит к папе и говорит -

:sorry: -Папа, а я кофе пролил...
:wink: -Да ничего...это сморя как подумать об этом...
:sorry: -Пап, а твой ноутбук так не думает....он теперь вобще не думает..... :evil:

Короче анекдот!
Ученые изобрели специальные часы! Если сказать нецензурное слово то стрелка часов перейдет на час вперед!
Повесили эти часы зимой в пивбаре и запустили туда французов! Через некоторое время те выходят!В бар заходят ученые и видят что стрелка отклонилась на час вперед!
запустили немцев!У тех стрелка отклонилась на три часа вперед!
наконец запустили туда русских! Через некоторое время те выходят и туда заходят ученые и видят что часы сломаны!
Берут часы под мышку,догоняют тех русских и спрашивают:,,А зачем вы часы сломали?"
Русские в ответ:,,А зачем нам зимой вентилятор нужен?"

Идёт экзамен по биологии.
Профессор зовёт след. студентку.
-Расскажите о строении тела человека - показывает на скелет.
-Ну, здесь было сердце, тут были почки, тут был кишечник, а тут был половой член.
-Нет, не был, а бывал, ЭТО ЖЕНСКИЙ СКЕЛЕТ!
:ROFL: :ROFL: :ROFL:


Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили
объединить, получились ГАИШНИКИ.


Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


Вот тут ещё впомнил несколько:
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.


Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... б%%%ь, по-моему дороговато!!!




Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.


Вот ещё
Терминатор в ванной моится, батс, мыло падает!
Он нагибается.
Сообщение его операционки:"Найденно новое устройство"
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
:D

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".


Двадцатый съезд КПСС. Хрущев читает доклад: "О культе личности Сталина и
его последствиях". Вдруг один из делегатов видит инопланетянина, а тот
спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Ну как бы тебе сказать, думаем, как управлять страной после смерти
жестокого правителя. А ты как здесь взялся? Ты чего, в пространстве
можешь перемещаться?
- Не только в пространстве, но и во времени.
- Слушай, а ты можешь меня забросить на часок в прошлое, а потом
обратно?
- Нет вопросов.
- Отлично. Поговорю с Лениным, я знаю, что ему сказать.
Возвращается делегат обратно. Тот же съезд. На трибуне тот же Хрущев, и
говорит:
"Таким образом, завершая наш доклад о культе личности Троцкого и его
последствиях... "

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.


- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...


Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались,
начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько
распоряжений. Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук.
Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и
произносит несколько фраз прямо в воздух.
-Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ?
-Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон
находится прямо во рту в зубной коронке.
-О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно
громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на
Билла Гейтса, президента MicroSoft.
-Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне
нужно срочно принять факс !


В школе на уpоке инфоpматики (У)читель спpашивает детей.
(У) - Петя, ты сделал пpогpамму, котоpую я задал на дом?
(П) - Hет.
(У) - Почему?
(П) - Я вчеpа Полуось ставил - не успел.
(У) - Это не пpичина, садись - два. А ты Саша?
(С) - Я нет. Я вчеpа Юникс ставил и вpемени не хватило.
(У) - То же самое, садись - два. А ты Вовочка?
(В) - А ко мне вчеpа тpоюpодный дядя Билл Гейтс пpиезжал, мы с ним MEMPHIS
ставили.
(У) - Ты меня своими дядями и Мемфисами всякими не пугай! Садись - тpи.


- УБилли Гейтса...
- YESS!!! Убили! Так ему и надо!!! ;)
- Да нет. У Билли Гейтса презентация в России.
- :(


Сидят два программиста и DISKEDITом удаляют последствия неудачной установки
русской версии WINDOWS'95 :
- Hу что. до полуночи уберем?
- Hе, не уберем... А может и уберем... Точно уберем!
- Вот! Смотри! (достает дискету с вирусом) вчера на сервере нашел, сначала
хотел Лозинскому отдать, потом решил детям оставить - пусть играются!!!


Идет пpезентация новой веpсии Windows. Полный зал наpоду. Сам Билл Гейтс
на тpибуне. Вдpуг где-то у входа слышатся звуки дpаки. Один пpогpаммеp (1)
тщетно пытается pассмотpеть то, что пpоисходит. И он обpащается к соседу (2),
сидящему ближе:
(1) - Извините, что там твоpится?
(2) - да в зал воpвался какой-то хакеp с BFG-9000, и нацелил его на Гейтса.
Оpужие, небось, из DOOM'а дебаггеpом выдpал.
(1) - И что?
(2) - да пpогpаммеpы, стоящие pядом, скpутили его, пушку отобpали.
(1) - 8[=____=]. Hо _почему_ ?
(2) - да чтоб _без_очеpеди_ не лез!


Идyт по гоpодy два хохла: (О)тец-националист и (С)ын-пpогpаммист. Видят-
митинг общества "Память" под лозyнгами "Бей жидов - спасай Россию!"
(О) Hy ты посмотpи, сынок: какой хоpоший метод, но совеpшенно непpавильная
цель!
Идyт дальше. Видят - в витpине магазина стоит телевизоp, а по немy показывают
Билла Гейтса с тоpтом на фейсе.
(С) Hy ты посмотpи, отец: пpавильная цель, но совеpшенно невеpный метод!


Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов,
митингyющих под окнами с плакатами
"Bill Gates MustDie".
"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...


В Microsoft обнаpyжен подкидыш. Слyхов ходит огpомное количество.
Hекотоpые намекают на то, что Билл Гейтс отец pебенка . Это побyждает
Microsoft (МD) выстyпить с официальным заявлением:
- Во-пеpвых, сотpyдник MD не может быть отцом pебенка.
- Во-втоpых, в MD ничего никогда не изготавливалось за такой коpоткий сpок.
- В-тpетьих, в MD никогда не пpоизводилось ничего такого, что с самого начала
имело бы все самое необходимое для жизни.


Пpезидент конкypиpyющей компании пpобился таки на пpиём к Биллу
Гейтсу зашёл в его кабинет и yвидел ди'Билла лежащим на полy
-Отpавился! Пpодyмал пpезидент, вытиpая от кpови большой охотничий нож...


Если бы вас поместили в одно комнатy с Билли, Хyсеном и Гитлером и дали
пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали?
- Выстpелил в Гейтса дважды. А потом pyкояткой его, pyкояткой...


Умеp Билли Гейтс и попал на небо к Богy.
(Б) -Заслyги твои велики так что можешь сам выбpать в Ад или в Рай. Посмотpи
сам. Hy пошел Билли в Рай там литавpы игpают, нектаp пьют. Скyчно емy стало.
Пошел в Ад. Там вино pекой, девочки...
(Г) -Hy все я pешил. Я идy в Ад.
(Б) -Ты хоpошо подyмал? Hазад доpоги нет.
(Г) -да. Откpывается люк и Билли пpоваливается в Ад. Пpямо в котел и (ч)еpти
давай его пиками колоть.
(Г) -Как же так! Я тyт совсем не это видел!
(Ч) -ТАК ЭТО БЫЛА дЕМОВЕРСИЯ!


Собpал Господь Бог пpезидентов России, США и Microsoft и говоpит им:
-Hy-с, мyжики, yсе мне это надоело - завтpа yстpаиваю апокалипсис. Езжайте к
наpодy и донесите до них этy новость.
Hy поpазъехались все. Ельцин собиpает дyмy и говоpит:
- Значиться так - y меня для вас две плохие новости. Hовость пеpвая - Бог
все-таки есть. Hовость втоpая - завтpа
конец света.
Клинтон собиpает Конгpесс и говоpит:
- У меня для вас одна хоpошая и одна плохая новость. Hовость пеpвая - Господь
Бог любит Соединенные Штаты,
он пpедyпpедил нас о конце света. Это втоpая новость.
Гейтс собиpает акционеpов и говоpит:
- Уважаемые акционеpы, y меня для Вас есть две великолепные новости. Hовость
пеpвая - Господь Бог поставил на однy стyпенькy и меня и пpезидентов двyх
сyпеpдеpжав. И новость втоpая - завтpа наконец-то прекращается разработка
и OS/2 и UNIX.


В: Kак yзнать Билла Гейтса на фyтбольном матче?
О: Все кpичат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"


Летят на самолете Майкл джоpдан, Далай Лама, панк какой-то и Билли Гейтс.
Hеожиданно из кабины выскакивает летчик и, со словами "Мы падаем!", хватает 1
из 4 паpашyтов, лежащих в yглy, и выпpыгивает из самолета. Майкл Джоpдан со
словами : " Я самый великий баскетболист в миpе ! Миpy нyжны великие
баскетболисты!", тоже хватает паpашют и выпpыгивает из самолета. Билли тоже
хватает паpашют, и, со словами:
"Я самый хитpый человек в миpе! Миpy нyжны хитpые люди!", выпpыгивает из
самолета. Остались далай Лама и панк. Лама говоpит:
- Молодой человек! Я yже стаpый, я много повидал за свою жизнь, а y тебя еще
вся жизнь впеpеди. Беpи паpашют и пpыгай!
- Спокyха, дедyля! Только что самый хитpый человек на земле выпpыгнyл с моим
pанцем.


Едyт навстpечy дpyг дpyгy по yзкой лондонской yлочке два 600-тых
Меpседеса. Hy и, значить, не могyт pазъехаться. Из одного меpса выскакивает
шофеp амеpиканец и начинает, бpызгая слюной, оpать на всю yлицy типа:"Устyпай
доpогy, я тyт самого богатого человека планеты везy - Билла Гейтса !!! Быстpо,
сваливай, весь пpоезд занял !!!" Шофеp втоpого меpседеса ( флегматичный
англичанин ) выходит из машины и спокойно слyшает амеpиканца. Это все
пpодолжается несколько минyт, наконец из машины выходит Kоpолева Елизавета
Втоpая, и англичанин, показывая на нее, тихо говоpит: "А y меня тyт че,
пустое место что ли ???"


Билли его Билли и недобилли.


Билл Гейтс смотpит по телевизоpy новости. Сообщают о неполадках в компьютеpе
на оpбитальной станции "Миp".
Hадо же, - дyмает Гейтс, - неyжели pyсские и там использyют Windows'95?


Билл Гейтс: -Если бы автомобилестpоение pазвивалось такими темпами, как
компьютеpная пpомышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоpостью 600
км/ч и pасходовали 2 литpа бензина на 100 километpов!
General Motors: - да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 pаза в день?


Молодая жена Билла Гейтса говоpит емy после пеpвой бpачной ночи: - Тепеpь я
знаю, почемy ты назвал свою фиpмy Microsoft!


Пpезидент Apple yмеp и попал в pай. Hа небесах его встpечает апостол Петp:
-Добpо пожаловать!
-Спасибо, но здесь не бyдет Билла Гейтса?
-Hет, что вы, после DOS и Windows в pай не беpyт. Вдpyг из-за спины апостола
появляется Билл Гейтс. Глава Apple - в шоке, а апостол его yспакаивает:
- He беспокойтесь, это Бог, пpосто он дyмает, что он - Билл Гейтс.


В 1995 годy на компьютеpной выставке CeBIT в Ганновеpе во вpемя доклада Билла
Гейтса в зале поднимали плакат
''Alt+F4''.


Биллy Гейтсy пpиписывают следyющее высказывание: 'Если вы не можете
сделать хоpошyю пpогpаммy, сделайте, чтобы она по кpайней меpе выглядела
хоpошо'.


Билл Гейтс собиpает пpавление Microsoft.
- B пpошлом годy мы пpодали 1 миллион копий Windows... - Xакеpы сломали. - В
этом годy мы пpодали 2 миллиона копий. - Хакеpы сломали. - В следyющем годy
мы пpодадим 5 миллионов копий... - И пyсть y этих хакеpов клавиатypа тpеснет!

Грузин(Г) устроисля на работу и в первый же день опаздал на 1 час! Начальник(Н) ему говорит:
(Н)- ну что же ты? первый день а уже опоздал... что хоть случилось?
(Г)- иду я на работу, захажю в лифт а там дэвушка - попка пэрсик! вах!
(Н)- ладно, только завтра не опаздывай!
На следующий день и стория повторяется, грузин опаздывает на 2 часа, начальник говорит:
(Н)- ну опять ты опоздал, что на этот раз?
(Г)- захажю я в лифт, а там 2 дэвушки - поки пэрсики! вах!
(Н)- ну ладно, только попробуй завтра опоздать!!!
На третий день грузин опаздывает на 10 часов!!!
(Н)- как так можно! я тебя уволю!!!
(Г)- захажю в лифт, а там дэсять мужиков, а у мэня попка пэрсик!

Вовочка приходит домой и говорит маме:
(В)- мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла!
(М)- и вы её опять, разбойники, прогнали!?
(В)- да, прогнали, по 2 круга!

ща я завалю вас.

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!!!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в
бессознательном состоянии...
- Что с вами произошло?!
- Спал как убитый...

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата...
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её
родственников...

Hадпись в мужском сортире:
"Мимо писуара не ср%ть"

- Почему у бабы Яги не было детей?
- Не на той палке каталась!
- А почему у Кащея Бессмертного не было детей?
- У него всего одно яйцо и то за тридевять земель!




Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю ****уальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.




- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи.

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!


1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий
стук в дверь. Бабка:
- Господи!!! Хто тама?
- Открывай, партизаны...
- А скiльки ж вас?
- ЦВАЙНЦИХ!!!

- Как изобрели танец Брейк?
- Черные дети крали детали с движущихся машин.

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из
Москлея!

Пиво есть - ума не надо!




С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны - чл*н и банковский счет!

Быстро только раки зимуют.

Надоело заниматься любовью - хочется ****а!

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за
дружеские - печенью..

- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

Смерть - это состояние жизни, в котором нельзя отвечать на электронную почту...

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена
задаёт ему дома, каждый день.

Отец и сын на пляже.
- Пап, а пап, скажи - отчего моpе вдали синее, а у беpега жёлтое?
- А дальше от беpега моча кончается...



Вы меня ещё в драке не видели! Меня так мочат!

Венчаются раба Божья Маргарита и страх Господин Дмитрий

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для
мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете
отвезти его домой, как тачку.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
поспать и сдохнуть!

Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложн



сорри если уже было
Сидит мужик на рыбалке тоскает одну за однои
подходит к нему еще мужик спрашивает
-как клев
-за е сь
-лана поиду тоже половлю
возвращается через 30 мин
-не клюет ты на что ловишь
-на червя
приходит на следующии день сидит тоже мужик таскает одну за однои
-здарова я сегодня червеи накопал
-удачи
через 30 минут подходит мужик к мужику говорит
ты на что ловиш
-на хлеб
бли а я на червя нифига не клюеет вот как ты узнаешь когда на червя берет
а кагда на хлеб
-ну смоотри просыпаюсь если х й на лево лежит то на хлеб на право на червя
-а если стоит
-тогда нах й ету рыбалку


Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она
мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером
массаж, а когда спать - она меня тр%х%ет...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу...


Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает свое достоинство).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают...

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было
сдать две пустых бутылки...
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на
батон хлеба детям?!!

Стол заявок на радио. Диджей:
- Мастер-фрезеровщик Иван Иванович прости поставить для него песню "Валенки".
Через три года:
- Бригадир фрезерного цеха Иван Иванович прости поставить для него песню "Валенки".
Еще через три года:
- Директор завода Иван Иванович прости поставить для него песню "Валенки".
И еще черз три года:
- Депутат ГосДумы Иван Иванович просит поставить для него симфонию Шуберта. Не-е-ет уж, Иван Иванович, хренушки, слушайте ваши "Валенки"!

Подумал на досуге и добавил спустя 7 минут 32 секунды:

Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и
55-ти лет. Через некоторое время от них, мужьям, приходят телеграммы, в
которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себе
сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке,
выяснять, чего это жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню".
От 35-ти летней: "Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась".
От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались".


В городе Няньдзянь (бывший город Одесса) На улице Нянькинь (бывшая Деребасовская)
сидят 2 китайца.
- А что Абрам При советской власти лучше жилось?
- Да Изя щуриться не приходилось!


Машенька благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает
возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже
подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
бросает ухо и спрашивает Машу, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Маша!
Маша
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?


Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!


это не анегдот но лольно

взято от сель http://www.loolh.net/2006/03/30/rzha...ineniy___.html


СОЧИНЕНИЯ

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пи**ца на дно судна...

...ежика я глажу меж мохнатых ушек
я отлично лажу с трупами зверушек...


Паука спросили, в чём смысл жизни?
Наплёл такой фигни...
******************
Из анкеты для приёма на работу в США:
"Поставьте здесь галочку , если вы слепой."
***********************
Россиянин!Помни:пока ты сидиш в Интернете -
китайцы размножаются!
***********************
- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём!
- А давайте лучше меня так разыграем!
***********************
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле....
Мимо летит орёл:"Привет , танцорам!"
Парашютист:"Я не танцор, я парашютист!"
Орёл:"Слышь, мужик, там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!"
***********************
Молдавские криминалисты установили, что
Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки


Сборник коротких историй:

1) От знакомого: как-то его знакомый с обрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает:
- И куда же ты, мудак, крадешься?
2) Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять.
Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это о чень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ:
- Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!
Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!
3) Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва
- Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-юда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, ***, приветствуем. Наборту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
4) На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам:
"Отдайте ему документы, я срать пошел".
5) Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок? Мама:
- Да. Дочка:
- А где он сейчас у нее? Мама:
- Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
6) Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю: Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет. А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко. Водила:
- Ну а че по деньгам? Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь! Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит! И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!


На приёме у ****опатолога

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах, эти женщины. Ну, прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Мужик приходит к доктору:
-Доктор!
-У меня член как бешеный конь!
-Да? И как же это проявляется?
-Я ему кричу СТОЙ!
-А он не стоит!..

Мужчина на приеме у ****опатолога:
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
- А вы не пейте.
- Тогда я не могу начать...

- Доктор, а вы, в самом деле, можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

Пришел Рабинович к ****опатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?


Однажды Карлосон застрял в форточке - так изобрели кондиционер.
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку.
- "От винта!" - закричал Карлосон, отбиваясь от гомо****уалистов.

- Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?
- Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается...

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький, маленький
заморыш] - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!

Парень с девушкой после бурного ****а лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец
"умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.


Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!


Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им;
"Кто назовет нам число, которого мы не знаем, того отпустим".
На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне
говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского:
до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько
это? Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли
и спрашивают у него: сколько это? Стрелочник им говорит:
видите рельсы? Видите шпалы? Вот идите и считайте их, а когда
задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну, что ж поделаешь! - спокойно отвечает старик. - Если она умрет, значит такая судьба!

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !


Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"


Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
"Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется
джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"


Алло, это бардель?
- Да, твою маму позвать?


Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:
- Ну как дела?
- Да вот иду к доктору - забывать стала. Видно у меня склероз... На днях сварила борщ, а куда поставила - не помню.
- Это что! Я вчера просыпаюсь - на столе бутылка вина, два торта, п%с%ка натерта, а кто был - не помню.
П.С.: (Пожалуй этот анектод расскажу одному человеку )...

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Две девушки сидя на балконе увидели проходящего Пушкина и решили над ним посмеяться - бросив Пушкину горячую монету попросили что-нибудь сочинить. Пушкин вынул свой чл%н и сказал:
- С%ы елдак на царский пятак - ибо царская монета не должна быть нагрета.


Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по
голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят


Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.


100 тысяч таджикских девочек
шагают строем по Невскому
затаился, затих, занервничал,
город корюшки и Достоевского.

они штурмом берут парадные,
паребрики рвут на булыжники,
замёрзшим озером Ладожским
бегут православные лыжники.

в панике бритоголовые
красят шнурки акварелями
прочь убегают из города
переодевшись геями.

хасиды сбривают пейсы,
бросаются вниз с балконов -
белые эдельвейсы
меняют цвет на зелёный.

а девочки мощно и стройно
шагают железным квадратом
смело заходят в Смольный
где правил Ильич когда-то.

идут к Валентине Ивановне,
но та уже выпила яд,
взревели 100 тысяч праведных -
Нация! Вера! Джихад!..

...звенят над Невою суры,
поздно вести разговоры -
на город повёрнуто дуло -
снова стреляет "Аврора".


Господин проходя на улице задел женщину. Он извинился. Она посмотрев на него сказала:
- Вы знаете - Вы очень похожы на моего пятого мужа.
- А сколько у вас их было?
- Четыре.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между
попой и чл%ном. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой
инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри
пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и
несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты
мне в чл%н дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить: вашу машину угнали.

- В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто из окон выпрыгивать...

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит,
ведет светскую беседу.
Один:
- А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так
и не был женат ?
Другой:
- Это же элементарно !
Все:
- Ватсон ?!

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марья Ивановна: "ананизм" или "онанизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.


В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".


Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству.
Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в
маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик
маленький,
далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец.
Понятное дело, профессионал. Hо окопчик маленький, далеко, граната
взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема.
Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
- Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.


училка пишет на доске голубым мелом
кто-то крикнул:
-голубым не видно!
училка:
-голубые могут сесть поближе.


Приходит мужик к ****опатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со
мной ****ом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на
работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у
меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня
спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду
домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?


Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели
себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один
и тот же камень. "Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов,
а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники.
Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль.
Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти
настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись
космические технологии".


Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с
сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски:
- Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!"


немного про докторов


- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ****ом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий


ТЕМ, КТО ХОЧЕТ СПАТЬ:

- Ну что, соснуть что ли?
- Сосни, сосни...
- Не, ну я в смысле полежать...
- Ну полижи, полижи...


- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников.
Что они у вас там постоянно жрут что ли?

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Все сделали как и подобает настоящим героям: потушили пожар.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек.
Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых откачали? Ребята, вы же морг тушили...

Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома.
Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

Санитар в морге увидел у очередного поступившего
просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть.
Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же!
- Такой же большой?!
- Такой же вялый.

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю? Это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.


Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый ****уальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну, садись сынок, рассказывай.
- Нет, папа, я лучше постою...


Занимались когда-нибудь ****ом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам
отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить –
водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой,
настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну,
будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать?
Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум,
хрум, хрум...



Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...


Внук:
- Дедушка, а расскажи, как ты во II Мировую 2 самолета сбил.
Дедушка:
- Ну, внучок, скажем так, я их не дозаправил.



Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть *****фильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?



Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!





Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?




Бухают два алкаша. Один говорит:
- Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил?
- Нет.
- Попробовать хочешь?
- Давай.
- У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу.
Встрерились, выпили.
Через день один другому звонит:
- Ты в туалет ходил?
- Нет.
- Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.




Идет по улице раскошнейшая девушка. Высокая, стройная, ноги от ушей габариты такие, что дух захватывает короче предел мечтаний. Мужики вокруг штабелями валятся. Идет собой довольная улыбается. Вдруг слышит сзади голос:
- Блин, все бы отдал, лишь бы ей вставить.
Она возмущенно оборачивается направо, налево, нет ни кого. И совершенно случайно ее взгляд падает ниже а там, карлик, с трудом метр от земли.
Она ему с ухмылочкой:
- А ты сможешь?
- Базара нет.
- Ну пойдем.
Заводит он ее в туалет, наматывает ей на колени ремень, взбирается на него и вставляет ей по полной программе. Когда все закончилось, она его восхищенно спрашивает:
- Как же ты до токого додумался?
- А это мне бог подсказал.
Тут с неба голос:
- Ни п***и! Я сам такое в первый раз вижу!!!




Внук у бабушки спрашивает:
- "Ба, а че у тебя рот такой большой???"
А бабушка и говорит очень громко:
- "А ты, внучек, деда без трусов видел???"





Каждой весной в России вместе со снегом тает и асфальт.




- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр...
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр...





ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:
"Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!





Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?






Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в интернете!



Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
- Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
- Мдаааа... А хорошая?
- Так вагон же с салом!

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям
вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на
примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая
дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или
у них голова болит?

В воскpесенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у pаспpостpанителей.

Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, потходит к нему и говорит:
- Ну что ИА дунем?
Иа дует на ладошки.
- В натуре осёл...

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- Ну и неси их отсюдова!!!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

"Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену..."
(из книги о правилах хорошего тона).

Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР - стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме - и стоял как ...

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.


Лозунг:
"Дороги нам не под силу, но одну проблему России мы решить можем. Презервативы Durex"


-Статус,статус..какой, на фиг, статус, висятус давно.

Освежитель воздуха "Гороховый" - для сильных духом мужчин.

Парень греет руки у девушки между ног.Час,два,три....она думает:
- когда же у тебя губы замерзнут......

Сидят русский,хохол и грузин.Русский:
- Эх, щас бы чаю с булочкой, да на печку с "дурочкой"!
Хохол:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок с девчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлычком, да в горы с иш.......Нет, один,один пойду.

-А вот как прокомментировал об отмене некоторых отсрочек в рамию, Министр обороны:
-Кто не спрятался, я не виноват.


Ключ от BMW оказывается подходит еще и к сердцу женщины.


Садясь в автомобиль, не забудьте перекрестится ремнями безопастности.

Вчера работники АвтоВаза выпустили 40 новых ДТП.

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили 3 Мерса правым колесом, два БМВ левым колесом, а наша отечественная Ока, так заинтересовалась открытием, что решила посетить её всем кузовом.



Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.


25 января - день студента
23 февраля - день несостоявшегося студента

***

Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на "мыло" прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Ну, сам прикинь - пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

***

Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

***

На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле - "пи!"

***

Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги есть.

***

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...

***

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

***

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

***

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

***

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

***

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

***

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

***

Страшный сон кремлевских: скинхеды, принимающие ислам...

***

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про триппер...
- Это че за песня такая?!! Напойте!
- Ну как же, "Я люблю тебя до слез..."

***

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул.

***

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

***

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

***

- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!

***

Подумал на досуге и добавил спустя 1 минуту 3 секунды:

Как говорит "КАМУСУТРА" - безвыходных положений не бывает

Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо заср@нные...

Секс по телефону - все равно что пиво по телевизору.

Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

В России две беды - морозы и отморозки.

Жили были тpи свиньи: Hиф-Hиф, Hаф-Hаф и Зав. Каф

Если после вчерашней пьянки вы проснулись абсолютно выспавшимся, совершенно трезвым и вам не хочется опохмелится, значит пьянка была позавчера.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".


Вскрытие показало, что больной спал. (заключение паталогоанатома)


Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

А стоит ли свеч этот геморрой?

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.


Я очень скромный. О своей скромности я могу говорить часами.


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.


До 27 лет все дороги ведут в военкомат.


Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.


Чем унижаться и просить - лучше сп#здить и молчать...


Windows 95 - закаляет характер!


Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.


Пришел, увидел, навредил.


Женщина не птица, залетит не выгонишь.

Банк - это такая организация, в которой вам дадут денег, если вы докажете что они вам не нужны

Из тостов:- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Звонок. - Алло! Девушка! Для абонента 322223! Сообщение: Вася ! Ты забыл дома пейджер!
:evil:

Подумал на досуге и добавил спустя 19 минут 49 секунд:

Помню как приснился мне сон,
Мы с конем по полю идем.
А куда идем, сами не поймем,
Только помню с дня рождения идем.

Взял я закурить у коня,
А потом взял конь у меня.
И вот так с конем по полю идем,
Целый день друг у друга берем.

Попросил я об одном у коня:
"Обними копытами меня!"
И в засос меня поцелует он,
Я влюблен в тебя лошадка,влюблен.

Как то раз приснился мне сон,
Я иду в двоем с хомячком.
С хомячком вдвоем по полю идем,
Нет уж лучше шел я с конем.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.


Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет
ваше.


НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).



Пациент хирургу:
- Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет.



седня мимо покровского собора проходили. на кассах табличка "взрослые -
50р. , дети - 20р.". рядом висит еще одна "adults - 100 rub. , children
- 50 rub."

Красота спасет мир, от насилия интелекта...

на первое арпеля мне пришло такое СМС.
хотите чтобы у вас со счета сняли 50 баксов ? нет ? тогда оправте "NET" на 4242.

Кстати анекдот в тему:
"У придурков на телефоне стёрты кнопки 4 и 2... Боян из КК"

ВНИМАНИЕ У ЖЕНЫ ЛУЖКОВА ЗАЕЛА КНОПКА 0.
ВНИМАНИЕ Я ПОВТОРЯЮ КОД МОСКВЫ (495)

(она)-Тебя интересует только секс, а мне внимание нужно!
(он)-Внимание,сейчас будет секс! :D

Вам надоели разводы по смс, тогда отправь смску со словом "Лох" на номер 7575, чем больше смс ты отправишь, тем больше ты не лох!

Ну щас завалю....заранее извинюсь за мат, и эротический характер нек. анеков. Enjoy :D

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы ****ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы ****ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на***** хотим?
- ДА!!!!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!


ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.


- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!



Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о***вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов **%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом
вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
-У него одно yхо...
-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
-Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Всё.


Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!




Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.



Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - ***** с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - ***** с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, *****, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...


Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..



Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!


Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!


Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.



Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта,
и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и
выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," -
говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны
великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист
должен получить парашют." С этими словами он хватает один
из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены,
я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные
люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек
на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец
и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец,
Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь
и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще
вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша,
все нормально. Самый хитроумный парень на земле только
что сиганул вниз с моим рюкзаком."


Приехал, значит, новый русский в Англию - на других
посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат,
покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию,
поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения
вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте
не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня
понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик,
прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик
за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется
удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в
ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал
об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина
стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов
и говорит:
- ***, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил,
чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на
ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!



Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.



Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!



Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."


Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
*****ас такой
-И правда, сынок, *****ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?



Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.



в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так
продолжается некоторое время
наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня,
а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
заяц постоял, почесал за ухом, икнул :
ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ****, и сама **** - с ушами.


Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.


В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

Все мои друзья ухахатывались над правдивостью вот этого анекдота:
С девчёнками всегда так:пристаёшь-нахал,не пристаёшь-придурок...
А вот это просто смешно:Маленьке деньги оскорбляют.Большие-развращают.Хочу много-много средних денег!!!
Подумайте и сравните упомянутых птиц,тогда врубитесь:Пингвины-это обожравшиеся ласточки
Другие приколы-в другие дни.

Короче
Лежат в холодильнике два памидора, один другому говорит, ЗДАРОВА ЧУВАК, КАК ЖИЗНЬ, а тот испугано смотрит на него и орет АААААААААА, ГАВАРЯЩИЙ ПАМИДОРРРРРРРР.

Или вот еще
Лежат в холодильнике в ряд 10 яиц, 10-е 9-му говорит, Че там 1-е яйцо под себя все мнет типа он тут главный, у нас тут равноправие, скажи чтоб ему там объяснили, передают 9 => 8 => 7 => 6 =>5 => 4 ...... => 2, и второе первому говорит, слыш я типа против тебя ниче не имею, но 10 и 9 яйцо говорят что ты типа главного строишь, 1 отвечает (голосом грузина) Да ви пацани вашше аффыгхели киви я

- Папа, а правда что от компьютера тупеют?
- ГЫЫЫ СЫНОК, ЛООЛ!!!

-А мне друг вчера за 5 минут сервер сломал!
-Он что,хакер?
-Он му*ак! :ROFL:

Подумал на досуге и добавил спустя 10 минут 40 секунд:

попали к богу американец и русский.он у них спрашивает:Вы в какой ад пойдёте,американский или русский?в русском-2 ведра дерьма ежедневно есть надо,а в американском одно.американец пошел в амер. ад т.к.там меньше дерьма надо есть,а русский в русский ад т.к. всю жизнь жил в России.через месяц они встречаются.американец говорит:у нас в аду классно!съел ведро дерьма и весь день свободен!а у тебя как?русский говорит:а у нас то дерьмо не завезут,то ведро потеряют! :crazy:

Внимание!!! У директора "МЕГАФОНА" - "БИЛайн"

список дел на фсю жизнь мужика ЛАЙТ: пасадить куст, скалатить скварешник, вырастить хомяка

Звонок в скорую помощь:

Оператор: Скорая слушает
Мужик: Помогите! Мой маленький пятилетний сынишка проглотил презерватив.
Оператор: Немеденно выезжаем

...проходит... 15 минут

Оператор: Скорая слушает
Мужик: Это я звонил по поводу мальчика проглотившего презерватив
Оператор: Да, да скорая уже едет к вам.
Мужик: Не, не не надо скорую. Я уже другой презерватив нашёл.

==========

В ресторане женщина спрашивает официанта: Почему у Вас кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: А вы возьмите чашку в левую руку.

==========
Злой анекдот:

1942 год. Концлгерь. Стоят два немецких солдата возле крематория. Один другого спрашивает: А что это за дым из трубы идёт? Второй отвечает: Табор уходит в небо.

Две блондинки собрались на курорт. Идут мимо самолёта.
Одна: Слушай, самолёты такие большие. Как же их воруют?
Вторая: Дура! Их воруют когда они в небе - тогда они маленькие.

Две блондинки решили покончить жизнь самоубийством. Пришли на мост. Привязали на шеи по камню. Встали на парапет.
Одна: Слушай, а чё такое внизу там красненькое... жёлтенькое...
Вторая: Дура, это Рязанский проспект.

Прибегают мыши к филину и говорят:
- О великий филин! Ты самый умный, самый мудрый, скажи что нам делать! Мы такие маленькие, беззащитные, нас все жрут. Всю жизнь по норам шкеримся! Устали мы от жизни такой! Посоветуй!
Филин преоткрыл один глаз..., подумал..., и сказал:
- Мыши...! Вам надо стать ёжиками!
"Гениально, гениально... Ёжиками... Гениально!"- закричали мыши и убежали. Через некоторое время мыши вернулись.
- Филин. А как же нам стать ёжиками???
Филин преоткрыл один глаз..., подумал..., и сказал:
- А пошли вы на фиг, мыши. Я не тактик, я стратег!

Штирлиц и Мюллер катались на танке по очереди. Очередь сильно кричала и возмущалась.

:lol: :lol: :lol:

-Чем отличаются Бог и Билл Гейтс?
-Бог не думает, что он Билл Гейтс.
:D

не анекдот но все же смешно:
БушЫзмы
За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык.

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.



Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.

В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.

У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.

Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.

Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.

Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всём этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребёнка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.

А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)

Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён.

Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.


Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть'.


'Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха'.

Обращения к журналистам

'Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?' (Остин, Техас, 08.01.01)

'Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос'. (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)

'Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?' (Оранж, Калифорния, 15.09.00)


О политике

'О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет'. (20.05.96)

'Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться'. (22.05.98)

'Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками'. (Вашингтон, 29.01.01)

'Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон'. (Вашингтон, 02.10.01)

'Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение'. (Из интервью Associated Press, 18.01.01)


'Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать'. (Остин, 08.12.00)


'Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу'. (Программа '60 минут II', 05.12.00)


'Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли'. (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)


Об образовании


'Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям'. (18.09.95)


'Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать'. (Вашингтон, 11.01.01)


'Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов'. (15.05.02)


О науке


'Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству'. (Остин, 20.12.00)


'Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование'. (Сагино, 29.09.00).


Внешняя политика


'Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания'. (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)


'Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа'. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)


'Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей)' (Из дискуссии с Блэром)


'У вас тоже есть негры?' (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)


'В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми'. (Вашингтон, 02.05.02)


'Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний'. (NPR's Morning Editing, 26.09.00)


'Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе'. (Вашингтон, 13.03.02)


'Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе'. (Токио, 18.02.02)

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клёво!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...


Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править!
Подходит к лисе и говорит:
- Лиса откуда у тебя такая шуба?
- Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
- Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
- Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяс-нить офицеру, что ее зовут "Кончита".

Подумал на досуге и добавил спустя 2 минуты 24 секунды:

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...

Подумал на досуге и добавил спустя 1 минуту 10 секунд:

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Ну анегдот таков! Один мужик спрашивает другово:" А знаешь, почему блондинки красят себе корни волос черным цветом?" Нет-отвечает другой мужик."да чтоб не казаться тупыми!!!


Рассказал много раз этот анегдот брюнеткам, ржут по полчаса! так что чтоб развеселить брюнетак, рассказывайте этот анегдот!

анедот с бородой!

Вопрос на форуме:
Я скачал из интернета файл, но мне он оказался не нужный. Как мне закачать его обратно?
Ответ:
Дурак!!!! из-за таких как ты в интернете вообще скоро файлов не останется!!!!!!

Сидят два человека в кафе, и пьют чай.Только пьют не как обычно, с левой стороны чашки, а посередине, в том месте где находиться ручка.И один спрашивает у другого:
-ты почему так пьеш?
-а чтоб не заразиться...А ты почему так пьеш?
-А чтоб не заразить.

---------------------

едут солдаты в танке, и вдруг у танка сваливается гусеница. команда вылезает и начинает эту гусеницу у***** натягивать назад. тут подлетает фея и говорит:
- А что это вы делаете? а они ей:
- Не видишь чтоли? (ну тут слово неприличное, но я смягчу) Сексом занимаемся!
- Ааа, понятно. а хотите по настоящему?
- Конечно хотим!
фея взмахнула волшебной палочкой..... и у танка отвалилась башня

Приходит мама с дочкой в зоопарк,подходят к вальеру с обезьянами...и тут дочка говорит:мама смотри програмисты,мать отвечает:да ты што дочка не обижай людей...а дочка отвечает:мама смотри разве не похожи...смотри:грязные вонючие,глаза красные и на ****х у них мазоли)))) :ROFL:

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!