Порт. Таверна. Старый морской волк-пират в окружении молодых матросов. Морской волк одноногий, однорукий и одноглазый.
- Старик, расскажи как ты потерял ногу?
- Брали мы на абордаж одного испанца. Перекинули крючья, я стал перелезать с борта на борт, тут они сдвинулись, и ногу-то мне и отрвало!
- Круто! А руку как?
- Поймала нас английская эскадра. Наше судно в щепки расстреляли, и пока я до обломков добрался, акула подплыла, да руку мне и оттяпала. Пришлось крюк потом ставить.
- Ух ты! А глаз?
- А глаз здесь, в порту.
- ???
- Бровь зачесалась, а я забыл, что у меня крюк...

Десяток забавных стишков:

Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.
----------------------------------------------------------
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.
--------------------------------------------------------
Без закуски литру "грохнуть"-
Ерунда для Якова.
Он не даст себе засохнуть
И без "спрайта" всякого.
-----------------------------------------------------
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
--------------------------------------------------------
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
--------------------------------------------------------
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
------------------------------------------------------
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
-------------------------------------------------------
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
-------------------------------------------------------
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
---------------------------------------------------------
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
----------------------------------------------------------
Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

БАЯН раньше уже выкладывали

По ВК:
Мория, каменный мост. На одном конце Гедальф, на другом Барлог. Барлог делает шаг по направлению к магу, тот указывает на него своим посохом. Чудовище с воплем падает вниз. Хранители бегут дальше, на бегу Гендальф спрашивает у Леголаса:
- Так где ты про пролитое масло-то вычитал?..

Вас выгнали с работы?От вас ушла жена?Люди не хотят вас слушать?Не растраиваётесь, вы не один....Вы вообще НОЛЬ!!!

В постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.

н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?

н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.
н а т а ш к а: Ты меня не любишь?
М о л о д о й ч е л о в е к: Люблю, но имей совесть.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Да з*****а пердеть в постели!
н а т а ш к а: Ой!

Молодой человек вскакивает с кровати.

н а т а ш к а: Ой!

Молодой человек падает на колени и ползет в сторону окна.

н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Б**... (падает у окна, не успев его открыть) Газы, б****... (затихает).
н а т а ш к а: Хлипкие нынче мужики пошли...
З а н а в е с

:stinker:

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту...

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

добавлено через 40 минут
>>Про блондинок



-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут она говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный ****..

добавлено через 6 минут
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

добавлено через 24 минуты
вовочке дали домашнее задание узнать 3 слова от родни.идёт к маме и говорит ма скажи слово!отстань!идёт к папе и говорит па скажи слово!папа в это время сарел футбик. не расслышал и кричит ес!наконецто!брат лёх скажи слово он тоже не расслышашл и кричит салтан без трусов! ха-ха! приходит в школу училка:ну узнал 3 слова?отстан!я ща деректора позову!ес! наконецто !входит директор салтан без трусов!

Наверное это все уже было, но все же...

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
- Где ж вы такую лошадь видели?!!
Студент:
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

***

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого железа, провода, коробки. Во всей этой куче роется пара любопытных манмгеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в коридор и поставленным командирским голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

***

Пятница, вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор, - водитель дует. - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться, в отделении или на месте?
- На месте, - дает ему 100 рублей и уезжает.
Следующая машина - аналогично. Вторая... Третья...
На пятой - гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели?! Это же презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счастливого пути!

***

Выходят два мужика из бара. Один смотрит на небо и говорит другому:
- Слушай, а левая луна ярче, чем правая!
Другой смотрит на небо и говорит:
- Нет! Правая ярче, чем левая!
Ну тут мужики поспорили, и дело дошло до драки. Вдруг из бара выходит ещё один мужик. Они у него спрашивают хором:
- Мужик, скажи, какая луна ярче? левая или правая?
Мужик, качаясь, смотрит на небо, потом на мужиков, потом опять на небо, потом опять на мужиков и спрашивает:
- а в каком ряду?

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят за столом и разговаривают о пустяках. Холмс спрашивает у Ватсона:
- Доктор, не хотите завтра пойти со мной на опознание трупа?
- Спасибо Холмс, но нет. Я собирался пойти в парк на Бич стрит.
- Ватсон я как ваш друг не советую посещать этот парк. Вам дадут п***ы.
- Холмс я вам не верю.
- Смотрите я вас предупреждал.
На следующий день встречаются Холмс и Ватсон причем последний избит до неузнаваемости.
- Шерлок как вы узнали что мне дадут п***ы???
- Элементарно Ватсон, я *******ся там в вашем пальто.

Стрежёт орк эльфа
-Орк: Тебе уши нужны?
-Эльф: Да! Конечно!
-Орк: Тогда держи.:pardon:

добавлено после третьей мировой войны =)
Инспекция заходит в тюрьму и спрашивает у заключёных.
У первого.
-Инспекция: За што сидиш?
-Заключёный: За убийство.
У второго.
-Инспекция: А ты за что?
-Заключёный: За изнасилование.
У третьего.
-Инспекция: А ты?
-Заключёный: Стекло разбил.
-Инспекция: (удивлёно) Стекло разбил? Сколько дали?
-Заключёный: 10 лет.
-Инспекция: А чё так много?
-Другой заключёный: А вы спрасите где он стекло разбил.
-Инспекция: Где?
-Заключёный: В подводной лодке.

Комповские анекдоты:
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, она у меня регистрацию просит

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Рабочий день за компьютером порой так скоротечен - только прочитаешь новости - а уже домой пора.

Встречаются два друга геймера. У одного под глазом фингал и нос разбит. Тот который без увечий спрашивает: - Что случилось?
- Слушай я вчера к компу такой руль купил - закачаешься. Последняя модель, обратная связь, на коробке написано "Полный эффект присутствия!"
- А это тут причём?
- Ну так вот, играю я в свой любимый автосимулятор. Иду 2 после Шумахера. Тут на одном из поворотов обхожу его, но не справляюсь с управлением и в заграждение вмазался.
- Так заграждение виртуальное.
- Заграждение то да, а вот подушка безопасности оказывается нет!


-Аллоэтослужбатехническойподдержки?уменязапалпробелчтоделать?
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Windows 95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.

- "Ни хрена себе запросы," - сказала база данных и повисла.

Звонок в технический отдел:
- У меня компьютер глючит.
- Перезагрузите.
- А как?
- Нажмите Сtrl+Аlt+Dеl.
- Не помогает.
- Ну тогда нажмите Rеsеt и минут через 10 перезвоните.
Через 10 минут снова звонок:
- Все равно не работает.
- Rеsеt нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что ДЕРЖУ!!!

Из жизни программистов:
- Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.


Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивирус Каспеpского.

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Hу как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

Объявление.
Возьмём на очень хоpошо оплачиваемую pаботу хакеpа высокой квалификации.
Размещайте своё pезюме на главной стpанице сайта www.miсrоsоft.соm

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Hичего... Перезагрузится - успокоится.

- Что такое хаpд?
- Это то, что можно от души швыpнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обpугать матом.

- Маша, давай пpошвыpнёмся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял - кодиpовка глючит!

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.


Хакер смотрит по телевизору баскетбол. Тренер сборной России берет тайм-аут. На экране надпись: "Timeout Russia". Хакер (ворча):
- Ну вот, опять у наших коннект никудышный...

Cамое начало последней миссии. стоят два пехотинца-автоматчика. вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а. один дpугому: - тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?..

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы ...

Привет, Малыш!
- Привет, Карлсон!
- Чем будем кидать в Билла Гейтса?
- Пирогом.
- С чем?
- С восемью свечками.
- Нет, ну я так не играю, что это такое... Лучше так: восемь пирогов и одна свечка, а?

Приехал как-то Вирт в Италию.
- Правда ведь Паскаль - хороший язык? - спросил он итальянцев.
- Си, - ответили итальянцы.
Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал.

Звонит Билл Гейтс в полицию.
- Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?
- Хммм... Для начала попробуйте закрыть все окна.

ну и напоследок http://humor.niksite.ru/images/551.jpg

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
***********************************************
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
***********************************************
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для
однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка
"Пассивия"
***********************************************
После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я
все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что
вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить
четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".
***********************************************
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: -Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: -Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
***********************************************
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
***********************************************
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого
желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным
голосом:
- Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша.
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов, желтопяточный.
**********************************************
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
**********************************************
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
**********************************************
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.
**********************************************

Чуть было анекдоты про ЭМО не пропустил:

Идут похороны эмо.Стоят два металиста. Один другому говорит: Почему умер этот эмо?
- Грибами отравился...
-А почему зубов нету?
- Жрать не хотел..."

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.
*************************************************************
Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам -
чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на
восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу
самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял
икону, что до сих пор ищут.
*************************************************************
Загадка:
- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.
************************************************************
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!

Вам баян-вы Петросян=)
Конечно глупо,но улыбнуло=)

----Па...Па!...Папа!
----Чего?
----Па, Мама сказала что ей урезали зарплату и ты теперь будешь меньше пить.
----Она заблуждается сынок...Это вы теперь будете меньше есть!

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"